梁宜滨发表日志：生活在你的日记本里
忘记了与你第一次见面是什么时候，只记得那是一个晴朗的下午，你与一个男孩一起打开了日记本，你的脸与那个男孩子的脸紧贴着映入我的眼帘。你的脸上充满了幸福的红晕，让原本很美丽的脸庞更加美丽。嘴角两个小酒窝总在你笑的时候出现，那是世界上最美丽的东西，多么希望你在打开笔记本的时候总笑着，那样我就能看见那两个小酒窝。
“阿伟，你爱我吗?”你躺在草坪上问道。“你这不是废话吗?我不爱你咋会跟你在一起看日落呢?”“那我要你写下你爱我的话!”你拿出笔要那个男孩子在日记本上写，那男孩子显得有些不耐烦，顺手从你手中抽过笔去，用潦草的字迹在日记本上写了一排字”我爱周忆心”。看到他写完，你又笑了，拿过笔在日记本上写道：“我要爱朱伟一辈子，如果有来世，也要继续爱朱伟，如有违背，面目全非。”幸福的笑始终没有离开你的脸，两个迷人的酒窝也一直映在我的眼中。“阿伟，我活这么大，还是头一回这么高兴!你今天高兴吗?”“有什么可高兴的啊?”“我们俩恋爱了呀，这不值得你高兴吗?”“又不是头一回谈，没有觉得有什么高兴的。”“可是我是头一回谈，你就不能为了这个而跟我一起高兴吗?”“追我的人多得去了，我高兴得过来吗?”那男孩的话太伤人了，我如果是你肯定立刻跟他各走各的路了，让我万万想不到的是你却在他的脸上吻了一下，接着说：“我的好阿伟，从今以后你就是我的男朋友了，你可不要再和她们纠缠了，我可不想别人说你花心。”“行行行，你也长得还算可以，和你在一起也不算太丢人!”我当时被气晕过去。
当我醒来时，看见你正投入的在日记本上面写着什么，你聚精会神的样子也是那么美丽动人。我发现你正在写道：
“人，为什么就是那么贪心呢?已经得到了为什么还想进一步的得到呢?我整整一个晚上未能入睡，都在想这个问题，但是却还是没有得到想要的答案。我已经是阿伟的女朋友了，为什么我还是感觉不知足呢?阿伟还在和那些女孩亲密的交往，这不是他花心，而应该是我贪心。我感觉我做得还不够好，不应该花那么多的时间在学习上，应该多些时间陪陪阿伟，我的成绩已经够好了，根本不用那么多的时间再去学习了。恩，肯定是这样，那今天晚上的自习我就不上了，到时候陪阿伟去看电影。”
你出去了我就一直在期盼你再一次打开日记本，不知道你是不是找到了属于你的幸福。
你带着疲倦的双眼和疲惫的身体打开了日记本，一脸的倦意却洋溢着兴奋的神彩，你趴在被窝里，一字一句慢慢的写道：
“今天我很高兴，晚上没有上课和阿伟一起去了我很向往的地方，那里我在梦里去过好多次，当我梦醒的时候总要遗憾很久，可是这次不同了，我不再是梦里去的，而是跟我最爱的阿伟。我不再用羡慕的目光去看那些情人们，现在是换成人家用羡慕的眼光看我了，恋爱真好，有阿伟真好!只是阿伟显得有些不是很高兴，老是说想回去，可能是因为阿伟跟我呆一起觉得很闷，我该好好的检讨自己，为什么我就是这么一个沉闷的人呢?下来我应该去看一看爱情小说，看看小说里面的女主人公都是这么和男朋友呆一起的，或许我能学到很多东西，毕竟我是头一回恋爱，什么都不懂。还应该去看点笑话方面的书，尽管我不喜欢，为了跟阿伟在一起的时候可以给他讲点笑话怎么的来缓解沉闷的气氛，恩就这么定了!”
我只能羡慕阿伟，如果有一个女孩能这样对我，让我马上去死我也愿意。看着你微笑的进入梦乡，我陷入了沉思，我在想人世间能维系人与人之间放关系的到底是什么东西，是金钱?是荣誉?是利益关系?或许在短时间之内我无法得到正确的答案。
“今天妈妈跟我去了我的学校，是刘老师让我叫家长去学校，原因是我这次的期中考试成绩下降了。我不敢说出真正的原因，我也不想看到妈妈失望的表情，以及爸爸愤怒的咆哮。我要调整学习方法，不能让成绩下降，更不能牺牲和阿伟在一起的时间!今天在老师的办公室里，我想起了我五岁时候的一个场景：幼稚园老师让我们每个小朋友都写上自己的理想然后当着所有的小朋友的面大声的说出来，并说明原因，我当时写下了大学教师这个职业，或许我那个时候还并不能理解这个职业意味着什么，但是从老师嘴里我能听出大学的神圣，加上老师这个职业的神圣，我就毫不犹豫的写了下来，并当着全班小朋友的面傻傻的大声说出来。不过一直到现在那都还仍然是我的理想，成为一名大学教师，在神圣的殿堂从事神圣的职业。”
看着你写你的理想，我笑了，因为我想起了我的理想，我的理想是那么的容易实现，或许那根本就不叫理想。
当没有看见你的时候我总是用胡思乱想来打发时间，今天我想到了人与人之间联系的纽带到底是什么了，那就是“情”，各种各样的“情”把所有的人都联系起来了，也包括我和你。我又想起了冬日里的阳光是多么的温暖，躺在一块大石板上面，闭上眼睛感受阳光的温度那是多么惬意的一件事情，旁边要是还有你的陪伴那就是天下最美好的事情了!我正在偷笑的时候你打开了日记本，你翻到第一页，看到那天你和阿伟写下的话语，你脸上都浮现出了美丽的笑，虽然我心存妒忌，但是我心里还是高兴的，因为看到了你的笑，看到了你的酒窝，这就是我的理想，我没有理由不高兴。你端详许久，又翻到新的一页，在上面写下：
“美丽的东西总是很难留住，伸手去抓总是抓不到，仿佛那是无形的。美丽的东西又是那么的难以忘记，想从记忆中抹去，总是越抹越浓。当美丽不再，秋风依旧，我还是那个我，一点都没有改变，而你却已经变了，变得让我已经认不出那就是你。那个我曾经深爱的你、那个我视为人生全部的你已经随风飘散，留下的只有许多美丽的笑声，还有那无数的憧憬。我想从天边采下一抹夕阳红，用遥远夜空的繁星点缀，为你编织一条爱的围巾，让你在等待的寒风中不再受冻;你想从大海捞起一缕映月蓝，以深邃海洋的珊瑚装饰，为我制作一件心的外套，让我在思念的深夜里不再孤单。日记本里那些美好的记忆为我见证，我要在春风再次吹起的时候开始我的新生活，让记忆中的里永远活在我的记忆中，我要勇敢起来，因为我相信始终会有真爱在等待着我去发现。
今天在图书馆的一本书上偶尔看见了刚才那段话，是谁写在那本书的扉页的，虽然字写得有点丑，但是我看得出那个人有一颗美丽的心，而且还有一颗坚强的心。我很羡慕那个人，虽然遭到了爱的人的遗弃，但是至少心中仍然充满爱，敢于去追求下一段爱情。我很难想象我要是被抛弃我会怎样。不过我能感觉到一双关切的眼睛始终在盯着我，让我心里不时的泛起一阵阵的暖意。不管那个人是谁，我谢谢你!”
看到你写出最后的那两句话，我心里一下子变为了空白了，我不知道是乐还是忧，也不知道该说些什么，因为我知道了你感觉到了我的存在。
爱是一种什么味道?其实我很想问问你，到底爱是苦还是甜。古往今来，不论贫富贵贱都在追求着爱。是不是爱就是很想跟一个人在一起呢?哎，想不明白还是不要去想了，只要能看见你我就很开心，我知道这就是我追求的。到晚上了，你又打开了日记本，在暖暖的灯光下，你又写下了你心里那些想要找人倾诉的话语：
“我是不是错了?我以前的想法都是异想天开?”写到这里你就放下了笔，我看见你忧郁的眼神仿佛写满了委屈，晶莹的泪珠闪烁在你的眼眶里。这时候妈妈叫你了，你合上日记本就出去了。我矗在原地不知道该干什么，心里也不知道该想些什么，眼睛也不知道该往哪里看，只能那样默默的呆着，等待你回来继续写，希望能够知道你心里的委屈。日记本开了，原本以为还是会看见你哭泣的脸，我都已经做好了心理准备，谁知映入我眼帘的却是我最想看见的你的笑，虽然笑还是那么美，酒窝还是那么美，我却没有能高兴起来，以为刚才你还是那么的忧伤，这时候却是笑逐颜开。你继续提笔写道：
“看来我没有错，今天在学校门口碰到阿伟跟一个女孩子手牵手和我撞个正着，阿伟还镇定自若的跟那个女孩介绍说我是他的同学加表妹，还向我介绍那个女孩是他的女朋友。我觉得阿伟是有什么苦衷的，我理解他，我就强颜欢笑的配合他，还夸那个女孩真漂亮，阿伟真有福气。我原本以为阿伟过后会来给我解释，但是我等了两天都没有等到他给我的解释，我就主动去找他，他却让我不要管他的事情，和谁在一起是他的自由。当时我的心冷到了极点，感觉自己被全世界抛弃了，阿伟真的不是我能信赖的人，不值得我那么的付出，也决定要跟他分手。可是就在刚才，阿伟来我楼下找我了，他向我道歉了，说他只是一时糊涂，希望我能原谅他。我本来不应该原谅他的，可是一看见他我的心就软了，之前的那些想法统统被他的那两句道歉推翻了。刚才阴霾的心情一下子也变得晴朗了，天空还是那么蓝，生活还是那么美，阿伟还是那么值得我去爱。不写了，今天早早的睡觉，明天是周末，和阿伟出去好好的玩一下。”
我真的不好评价你，这事搁我身上也拿不准会不会跟你一样，当局者迷旁观者清。我只好又接着胡思乱想：上帝真的是万能的主，生命是那样的神奇，大的动物植物暂且不提，细菌那么小的东西居然还是活的个体，是有生命的，多神奇!生物的种类又是那样的多样，光是人都要分好多种，一想这些感觉我的脑袋就不够用了，想起来就很费时间。我还没有想透彻的时候，你又打开了日记本，看来一天又过去了。兴奋写在你的脸上，虽然你没有很甜的笑，但是我能感觉到你心里的笑，看来你出去玩得还是很尽兴的嘛!你拿起笔先是抬头想了想，接着写道：
“将来结婚我一定要旅游结婚，外面的世界真的很精彩，我感觉我真的是一只井底之蛙，生活在这个城市里面这么久还没有去外面开开眼界。很想去看看欧洲、很想去看看澳洲，还很想去看看美洲和非洲，说到底我就是想去环游世界，看看世界的每一个地方，感受一下世界不同地方的不同风情。那些好像有点遥远，我最迫切的愿望就是能去感受一下我们祖国的名山大川，敞开自己的心扉去感受山河的壮美，去体验一下‘江山如此多娇，引无数英雄竟折腰’豪情。我还想去追求一下每件事物的专业化体验，以前以为钓鱼就是钓鱼，今天我才知道钓鱼还可以钓成那么专业的样子，我真的很向往。我还想去追求一些很健康的生活方式，比如说去驴行去野营等户外运动，想到这些我就感觉以前的生活方式是多么的单调乏味，就像一潭死水。
跟阿伟在一起我总是有新的感受、心的发现，原来我心里装着那么多想法我还没有发现。阿伟谢谢你!”
我不知道阿伟今天带你去体验了什么，我只想告诉你人的生命是有限的，想法太多或许就不是一件好事，你往往会很遗憾很多事情都没有去做，很多的事情做得不够好。我每天爱胡思乱想，不过你的头脑里面的想法似乎比我还疯狂。我也不知道这是好是坏，但是有一点可以肯定，阿伟带给了你快乐，那快乐时短暂的还是只是一个开始我就不得而知了。
不知道过去了多久，日记本被打开了，是你妈妈，她看见了你写下的那段话，我立刻感觉到一阵眩晕，不是我昏倒了，而是你妈妈昏倒了。你爸爸进来了，从你妈妈手里拿过日记本看了看，把日记本丢下楼去了。
面朝着水泥路面我数着绵羊，当我数到第一万七千三百二十九只的时候，一双手捧起日记本再轻轻的和上了。
你终于打开了日记本，本来我该高兴的，但是看到的你却是泪流满面，一双大眼睛已经红肿，我的心就像是被一只手攥住，狠狠的揪、狠狠的掐，真叫一个疼。你拿着笔本想写点什么，笔触到本子的时候手又停下了，放下笔转过头去用手背拭脸颊上的泪珠。过了许久，你转过头来提笔急速的写道：
“我本想让爱变得简单，只是很简单的爱，用简单的方式、用简单的眼神、用简单的心思，但是我越是想简单就变得越不简单。爸爸妈妈都知道了，他们也只想简单的结束我的爱。妈妈住院了，因为我。爸爸生气了，因为妈妈。阿伟离开了，因为她们。我不能怪阿伟，他已经做得够好了，至少他说出了他爱我，虽然有点勉强，但是我也知足了。我爱阿伟这已经是不变的事实，我爱爸爸妈妈这也绝对是真的，可是我很难为了爸爸妈妈而放弃阿伟，我该怎么办?”
写完你就趴着痛哭，我能做的只是跪在地上闭上双眼，双手合十，用最真诚的心为你祷告，同时也是为我祷告。
我很期盼日记本打开的那一刻，因为我害怕日记本再也不会被打开;我同时很害怕日记本打开的那一刻，因为我害怕日记本打开后看不见你。我被矛盾的心理纠结，思绪理不清楚，甚至我都忘记了我该怎样存在，我也不想去理会我存在的意义，但是有一点可以肯定，你是我存在的主要因素。
不知道我被纠结的心理纠缠了多久，根结的时刻终于来临，那两秒钟仿佛被延长了，就好像是一个小时，不，应该是一天那么长。我既高兴又害怕，心跳得很厉害，每跳一下就像是一块石头从很高的地方掉下来砸在地上，铿锵有力、掷地有声。心跳得很急促，很跳一下我就感觉呼吸要困难一些。我给自己加油，让自己要勇敢要坚强，我用手抓住胸口努力的呼吸，坚持到了打开的那一刻，可是我却没有能看见是谁打开的，因为我不够勇敢不够坚强，在那一刻放临界点，我昏倒了。
“天堂与地狱的距离有多远?以前我就想过这问题。人们常说天堂与地狱有天壤之别，似乎就在给我传递一个信息，天堂距离地狱很远很远。可是我觉得天堂与地狱的距离很近，从天堂到地狱只有一句话一个动作或者是一个决定的距离，远吗?”
“我为什么是我，而不是隔壁班的小花或者是学校门口卖香烟的王老头，为什么我又不是他?如果我是他，那么我肯定会让一个也只会让一个爱自己的女孩变成天使永远的住在天堂享受那里美丽的阳光和甜美的空气。也许就是上帝的安排，让我就是我，不是别人，就好像让我爱阿伟一样。我没有选择，只能这样走下去，明天后天一直到我死去的那一天。”
“今天我偷偷的给阿伟写了一封信，让他知道我很想念他，我仍然很爱他，即使那天他说跟不跟我在一起都无所谓。妈妈看了我的日记本昏倒，爸爸把我的日记本丢下楼我都给他说了，希望他在了解了事情的全部后能理解我，我也不想事情发展成这个样子。我想为了爱抛开爸爸妈妈不管，但是我确实做不到。我跟爸爸妈妈赌气已经有一天没有吃饭了，我还想坚持下去，希望以此能让爸爸妈妈退步。”
看着你写的几段话，我悬得老高的心终于是放低了，至少让我知道了你依然存在于日记本外，你没有做出我预想的最坏的事情。你一天没有吃饭，并且还要坚持下去，让我的心还是悬在空中，毕竟你是人，是需要吃饭的，为了他你也不能这样不对自己负责啊，如果他是爱你的话也绝对不允许你这样做。你如果真的是爱一个人也应该为了你爱的人而保重自己的身体，你的爱就应该首先是爱你自己，只有有了爱你自己你才能够去爱你的家人你的朋友你的爱人。
夜深人静的时候，你打开了日记本，美丽的脸庞些许憔悴，嘴角没有那对酒窝，脸上也没有那两行泪痕。我心里似乎是得到了点点安慰，至少你在开始回归，时间会拂去心里的阴霾，阳光终会出现。你用心写道：
“阿伟昨天找我谈的话让我没有了继续和爸爸妈妈抗衡的理由。阿伟说三班的那个女孩家里很有钱，而且明确表示要跟他好，他不想失去这么好的一个机会。我不知道这是不是真的，我也不想去证实，因为阿伟说他跟我在一起只是玩玩而已，并没有真的想跟我在一起，还没有开始多久我妈妈就跳出来干涉让他觉得很没有面子。或许真的是我错了，但是我真的是爱阿伟的。”
放下笔，你用手拭去了眼角的泪珠，本欲接着写点什么，犹豫了一会又放下笔关上了日记本。
