想写这篇文，想了很久了，也不是想了很久，就是每每想起时总想写点什么，可有那个必要吗，多大点事儿。一如我对这件事情的纠结，那种强烈的感觉时常提醒我它存在过，我经历过——只因那是最初最真时光吧。
我没有见过那个男孩子，我的初恋。他是我的网友，游戏里的情侣，那一年他16岁，我17岁，懵懂稚嫩。开始的时候只是存在于游戏之间的玩伴，长久的陪伴之后变成依赖，直到有一天，晚自习后他给我打了一通电话，我记得当晚的星空，记得他支支吾吾的表白，记得他说他喜欢我。
最初的记忆终归都是最美好的吧，不论过多久，想起来的时候还是新鲜的，感受到那种最真实简单的想法，和独自想他时，校园里的青草香味，淡淡的，但沁人心脾。从高二到高三，在极度压抑与单一的学习生活中，我最大的快乐应该就是跟着好朋友小白在晚自习后偷偷的溜出校园找一家干净的网吧和他跳一个晚上的AU。宣泄着那个时候的不快乐和对家庭的不满，那个时候我真的很想有个人来爱我。虽然看不到未来，但那样迷茫的日子已然是生命中的奢侈品。
他读的是职校，周围有一帮成绩不好但是讲义气的朋友，上网的时候他会给我讲最近遇到的事情，他身边的朋友有多不不听话，和我们相关的一切。我们在游戏里结了婚，我们领了戒指，我们的衣服是情侣的，我们的网名是情侣的，我们的QQ是情侣的，我们的个性签名是情侣的。现实中，我们写过信，他在信里他喊我老婆，他说，在游戏里遇到我的时候就是感觉有点不一样又说不出来是哪里不一样。嘿嘿，那个时候哪里懂什么是老婆老公，游戏里那样叫，后来就那样叫了。可是每一次叫的时候都感到一阵脸红。我想，那个时候的我虽然懵懂，也不u知道自己究竟在做什么，但我幸福过。
没有什么是不会变的吧，特别是在那种充满不确定性的年纪。搁着电脑屏幕我们交往了一年，就在我计划考去他所在城市的学校，就在我计划着高考完的暑假去打工赚钱然后去见他时，我感觉到我们之间有了距离。是的，就是在我感觉我们就要越来越近的时候。
我不是个好学生，结束了迷茫无知的高三并没有留下太多的感慨，接着就找了离家不远的蛋糕店开始打工，下班的时候会找个网吧上一下会网，如果他在的话我会给家里撒谎然后出来陪他上一个晚上的网。可是他好像没那么关心我了，上网的时候也很少给我讲话，我说我要去看他，他也没有表达出我想象的那种激动。我问了他的朋友，他最近的情况，我说他是不是喜欢别人了。他的朋友告诉我，这是不好说，你还是自己问他吧。一瞬间我就明白了。那种猝不及防的疼痛，直至今日我都能感觉到。
我说，你是不是有什么话要跟我讲?
他说，要我说什么呢?
我说，你说，你是不是喜欢别人了?
他说，我也不知道是不是喜欢，但是我对不起你。
我说，好，我明白了。
或许是他的那一句对不起，不知道为什么第一次面对分手这件事我的话语怎么那么冷静，我也不知道接下来是怎么回家的，回家的第一个晚上我一直哭，后来哭得睡着了。第二天醒来的时候枕头还是湿的，意识清醒的时候我又哭了，想忍忍不住。妈妈好像感觉到我我的不常，跑到楼上来的时候我正好在哭，妈妈看见了就一直问我为什么哭，我将不出来，我想忍还是忍不住，妈妈看着我难过的样子也不知道怎么办就抱着我一直哭，后来我哭够了，我对妈说，妈，别问，我不想说。在妈妈面前我重来不哭的，估计妈妈是被吓坏了，连声说好。
其实本来是游戏里的事情，何必那么当真呢?可是我就是难过。最后的最后，我问他，你有真的爱过我吗?他说，真的有过，我们分手了游戏里面我们也离婚好不好，你真的是个好女孩，是我不好。我想，恋爱过的女孩子也都是傻的吧，只要有过，只要是真的，就没有什么好后悔的，至少，我相信我的初恋是真的，没有欺骗，没有利益，没有现实。
那就这样吧。我们还得向前走。17岁的我是这样想的。连续哭了两个月之后，我慢慢的，一步一步的好起来了，我是个缺爱的孩子，我还得继续找爱。19岁我有了第二个男朋友，交往两年半后分手，20岁交往第三任男朋友，1年后分手，22岁前遇到现在的先生，23岁我们结婚，老公对我很好，我也很爱他，我们很幸福。今年，我24岁了，距离那一年，7年了。
可是我还记得那时的感受。通常我只会对我后来认识的朋友说，我交往过三个男朋友，老公是第三任。因为我没办法给别人解释我的初恋，那个我没见过面，但是感触最深的男孩子，我没办法提。现在，我不记得他的样子了，即使是在人群中最近的位置我也不一定能认出他来，讽刺吧，嘿嘿。未来的日子，我想我还是会带着我的过去继续幸福的生活，继续勇敢的向前走。
只是很想，见他一次，然后对他说，喂，那谁，谢谢你给了我一个美好初恋。
