爱情里面，如果一方总是默默付出，而另一方接受地不以为然，被爱总容易有恃无恐，可这样，伤害的是你最爱的人呀。下面是日记网小编为大家整理的“我就像爱情里小丑的心情日记”，欢迎赏阅。
我就像爱情里小丑的心情日记【第一篇】：小丑的爱情
曾经，我躲在角落里，观看着你的影子，希望有一天，你能注意到角落里的我，在用自己的方式去爱你。最后，让我心痛的是，你发现了角落里的我，却和别的男的走在了一起。从那以后，我便躲在更深的角落，不敢出来。黑夜，是我最终的归宿，白天，是我小丑的表演，一日一日，一天一天，慢慢地变淡了，直到现在才明白，当初的付出是多么傻，不过，我还是对你充满了感激，最起码得是，你让我这个小丑，在感情方面不再是空白，让我有了爱的权利！
现在，当我这个小丑在表演中，突然看到了一个曾经像看到你一样心动的女孩，她像精灵一样出现，然后又消失，我不知道如何去描述当时的心情，当能约出来的时候，内心充满了忐忑，恐慌，不知道怎么去面对。也许，小丑终究是小丑，登不上台面，小丑只能做的就是伪装自己，把所有人逗乐，然后继续躲在角落里，看着所有的人，慢慢流着眼泪！是不是还像上次一样，躲在角落看着她的背影？
小丑的世界，不是所有人都会懂，这是一个无言的世界，就像张爱玲说的那样，笑，全世界陪我一起笑，哭，自己独自一个人哭！所以，当小丑卸下伪装，他剩下的唯有回忆和流泪的权利！天空的颜色是灰色，梦想的翅膀已折翼，当初承诺点亮世界的人已离去，小丑啊，小丑！又一次面临爱的抉择，敢不敢再放肆一次，让自己为爱再疯狂一次？别怕，即使失败了，心没了，天空更加灰色了，再也找不到翅膀了，没关系！你还有眼泪的陪伴！小丑——一场戏剧而已！
我就像爱情里小丑的心情日记【第二篇】：我只是一个手里拿着玫瑰花的小丑
总认为付出了一切就会得到自己想要的。总认为马上就能得到自己应得的。不管是信耶稣。还是菩萨。总是保佑好人的。当我傻傻的认为只要用心。可以感动天感动地。感动一切。
神话中凄美的爱情。每次一遍一遍看完以后都会被主人公伟大的爱所折服。也一直坚信自己也可以得到。我不是愤青。我也不会去怨世。
玫瑰花，是美。但是缺少了主人。爱情故事是感人。但是需要两个人。一直在别人眼里我是一个花心大萝卜。但是谁也不会了解我是多么把感情当真的一个男人。表面的洒脱不代表内心的挣扎。每一次恋爱的终结别人说是幸福的开始。我却觉得是悲伤的开始。一辈子的悲伤。所以女人。不要伤害你身边的男人。男人。也请你停下那只正在解不是你自己爱的女人的衣衫。
有的人经常在说，小东，你好高傲。和你说话不回。和你怎么样你。其实你们完全误解了我。我是一个讨厌虚拟的人。我在网络里拼搏了3年。已经累了。我不喜欢虚拟的人。也可以说我经常在网上聊天的几乎都是介绍过她自己。让我可以觉得有点真实感的人。
我其实多么想拥有一段不分手的恋爱。多么想紧紧的抓住某个人的手。保护她呵护她。可能我没有富可敌国的财富。不可能让他成为王妃。但是我会让他成为现代虚伪社会最幸福的女人，最充实的女人。有的人告诉我。中国社会爱情永远存在一些杂质。我却不这么认为。
中国，博大精深。有几千年的文化。有梁山伯和祝英台。叛逆的爱情。幸福的结局。有孟姜女哭长城。感动天地。所有的一切也证明在古代。真挚的爱情是那么感人。那么得来不易。
为什么在现代社会却被人们遗忘了爱真正的意义。
爱情，是在你最难过的时候，有个人安慰你，吻着你告诉你。没关系，亲爱的宝贝，还有我，不是给你金钱、房屋、车子的那个人。
爱情，是你在最寂寞的时候。门打开，一把玫瑰花。告诉她，亲爱的，为了不让你孤单。，我推迟了我的时间，回家陪你。不想让你享受孤单的每分每秒。而不是那些和你说很爱你。背地里却抱着别的女人温存的男人。
我相信总有一天我会找到这样的真爱。有位伟人曾经说过。真相永远存在着迷雾。那么我会用时间去把迷雾打开，看到真正是我想要的东西。
玫瑰会找到他真正的主人，一个真正的完美爱情故事。我会把它写下来，记录下来。给现代虚伪的社会一针强心剂，让他们懂得。在现实金钱的社会，还是存在着真正的。比钻石还永恒的爱情。
这就是我，一个21世纪痴心男人的爱情宣言。也是一辈子的目标。有的人为了金钱为目标。有的人为了地位为目标，而我出生的意义就是寻找、最真挚的爱。守护她。、保护她、呵护她、让她幸福。
时间继续着……
我就像爱情里小丑的心情日记【第三篇】：如果这就是爱情
每次打过去的电话，总是敷衍而过。短信，qq消息也总是毫无应答。却再听不到只言片语的解释，我知道你这很长的时间里心情不是太好，可我也给了如此多的时间。
我不知道你是不是习惯我一个人的努力，感觉自己越来越像个小丑，自顾自的演戏。我知道很多的恋爱，都是源自于此，联系的疏远，我只是没想过我们也会存在，来的且这样快。但是我亦没勇气和理由来质问你什么。我开始对距离慢慢恐惧，开始到现在已有九个月了吧。如果果真是因为在一个缺爱的时间段意外的找上我，现在你想下船，虽然从一开始就做好了准备，可还是让人难以承受啊。
两人事成一人事，我亦不知你是否是有意主导让彼此渐渐成陌路人。我真的有些累了。只是此时，想起你曾经说过的那句亲爱陌生人，我不知该作何感受。
我就像爱情里小丑的心情日记【第四篇】：快乐伪装
北京的天，竟也像起了三月的天娃娃的脸，一会阴一会阳，风起的时候，心底却莫名地生出几分伤感。不知是这变幻莫测的气候让我的心阴睛不定，还是深藏心底不安份的期待惹的祸端。
心里住着的人，怎么就突然没有了一丝的安全感。感觉，自己真像一个滑稽的小丑，卖力的演出，却只能得到影子的垂怜。想分开么？好像从来没有开始过，细细想来，又什么时候拥有过呢？有一个声音，总时不时的响在耳侧，只是一个影子，只是一个影子，而影子，是没有心的，就算有，也给不了你。也许，这些日子，纠结的，正是这个吧。
不想计较曾经的真与假，也不想知道曾经的对与错，不想怨，也不想恨。就算没有开始过，也不想再沉迷。哪怕，只是对声音的期待，也不能。终知道，爱情，之于我，原来是含笑饮毒酒。红尘世俗，缘起缘灭终成空，梦中醒来，何去何从不自知。
风止了，雨停了，夜静了，被预告的六小时内的黄色预警没有如期到来。正如同内心的挣扎，纠结太多太多的细节，却终给不了自己一个合理的借口。
笑总是埋藏秘密最好的武器，可是伪装久了，欺骗的只有自己，短暂的麻木感过去，终知道，自己还是不快乐。也许，作为一个女人，最大的弱点，就是太较真了。可如果是游戏，无始无终，这个角色，也太不让人同情了。只是不知道，撕掉戴得太久那面具下的脸，还能不能在阳光下依旧笑得灿烂。
有那么一首歌，一起听过，听了一遍又一遍，故事在歌声中还是找不到结局，曾经油菜花地里留下过的笑脸，看着，却变得不那么的真实了。以为自己很了解自己，以为可以不在乎，可是，原来，快乐伪装的时候长了，连自己也真的相信了。
我就像爱情里小丑的心情日记【第五篇】：做了一回小丑
沉默的羔羊，因为善良，所以注定要被伤害。
旧伤仍在隐隐作痛，我的世界突然闯进了他，不久，我的心上多了一道伤口。
我们是在一次朋友的聚餐中认识的。第一次见他，说不上喜欢，因为他不是我喜欢的类型：个子不高，略微发胖，只是样子看上去有点俊。吃饭时，他没有怎么讲话，相对于那些滔滔不绝的其他男子来说，他显得有点特别。我不喜欢在饭桌上夸夸其谈的人，因此他给我留下了深刻印象。
聚餐结束后，大伙们一起去了唱歌。在包房里面，他成了另一个人，顿时活跃了起来。他活跃于我的身旁，他像个绅士一样地跟我要了电话号码，非常热情的邀请我玩各种游戏，非常体贴地照顾我。他对我是特别的，我能感受得到，身边的朋友也能感受得到。于是我对他产生了好感，尽管他不是我喜欢的类型，但是我确实被他的行为感动了。在唱歌的时候，我发现他注视着我，受不了那炽热的眼神，我笑着问他看什么，他说就看你。我在心里发笑，还真没看过说话这么直接的人，有点傻乎乎的。自此，我的目光开始跟着他转，我也不时发现他对着我笑，冰冷的心，曾经受伤的心，因为他那炽热的眼神而开始温暖。发誓不再相信爱情的我，重新有了对爱情的期待。
离开K房，差不多是凌晨时分。大伙提议去吃夜宵。他很自然地坐到了我隔壁，殷勤地为我弄好碗筷，还帮我盛粥，夹菜。尽管我们露天而坐，风很大，很冷，但是我依然能感觉到身体有一股暖流在涌动。我知道，那是他给我的力量。我也相信，我的冬天快要过去了。
那晚，他亲自送我回家，一直坚持要送到我家门口。
“你家居然住这里。”他说。
“难道你之前就看过我？”我奇怪地问。
“就是没有看过你才觉得奇怪，因为我也住这附近。”
“是吗？”
“呵呵，当然。”
“到家了，你回去吧。”
“不，我要看你进去了我才走。”
我的心为之一颤，我慢慢地掏出钥匙，轻轻地开了门，正要进去，回头一看，他果然还站在原处没动。
“你回去吧，开车小心。晚安！”
“晚安！”
他走了，可我的心始终无法平静。我想，他也许就是我要找的可以依靠一辈子的人。那晚，一夜无眠，忘不了他对我的好。也许一直受伤害，因此他对我的好被我放大了几千倍。
我在期待中熟睡，在期待中醒来。第二天盼来了他的信息，也盼来了爱情的希望。虽然只有寥寥数语，但我已感觉胜过千言万语。也许爱情真的可以当饭吃，这一天我没有怎么吃东西，居然一点也不觉得饿。只需守着手机已经觉得心满意足。
第三天，我们都上班了。这天，天气突然转凉。他又用手机给我送来了温暖：天气凉了，要多添衣服，别感冒了。那一刻，我真有想哭的冲动，那一刻，我觉得我是幸福的。接下来的日子，我们几乎每天都发短信，偶尔还通电话。他的幽默风趣，给我的生活增添了许多乐趣。
一天，我有事正忙，把手机留在了办公室，回来时，发现竟有多个未接来电，打开一看，都是他的。是不是发生什么事了呢？为什么这个时候打电话给我？我急忙拨通他的电话，可是电话铃响了好几遍他都没有接，无奈工作太多，只好就此作罢。一个小时后，闲暇时打开了他的短信：
“还在忙吗？我喝多了，呵呵。同学结婚，太高兴了。现在在床上睡觉呢。”
尽管我不喜欢别人喝酒，但是，他能够把他的所有行踪告诉我，我觉得心里很塌实。至少我可以确定我在他心里是有位置的。我拨通了他的电话。
“还在睡觉吗？”
“现在醒了，呵呵。”
“还好吧？喝醉酒应该不好受，多睡一会吧。”
“不，不舍得睡，今天找了你一天都没有找到，好不容易才听到你的声音，我不舍得睡。”
“你真是够傻的，好好再睡一会吧。”
“嗯。”
挂了电话，我还在回味他说的话，他说他不舍得睡，让我觉得心里一阵阵疼，于是我决定这辈子再爱一个人，那就是他。
风平浪静又过了一天。
晚上，和两位挚友相约到当地一家较出名的西餐厅就餐，我很高兴地和她们宣布，我决定再恋爱了。
“你不是说要做尼姑吗？呵呵，一顿没有肉就活不了的人还想做尼姑。”其中一个朋友打趣地说。
“就是嘛！”另一个朋友也笑话我。
“你们就尽管笑吧，只许你们结婚，就不许我恋爱？去你们的。”我高兴得有点手舞足蹈，说真的，好久没有这么开心。那种兴奋无法压抑。
不久，我们点的套餐都送上来了，都是地道的中国菜，我们总爱到西餐厅吃中国菜，觉得有意思。菜一上来，大家毫不客气，爱吃什么就夹什么，不管是你的还是我的，反正喜欢就夹，从来不管什么形象，也只有在她们面前我才可以这么“放肆”。
正吃得狼狈，电话响了，是他。我跟朋友们做了一个手势，示意她们不要吵，再者用眼神告诉她们，是他打电话过来了。朋友立刻不作声，窃笑。
“在哪里呢？”
“在西餐厅吃饭。”
“你呢，在干吗？”
“我和朋友在外面唱歌，你过来吗？好想见你。”
“我和朋友在一起呢。”
“过来吧，叫她们也一起过来玩，人多着呢。”
“好，我们等会就过去。”
“我开车去接你。”
电话已经挂了，也许我的脸写满了幸福二字，朋友都不吃饭了，光看着我。我拿筷子敲敲她们的头，她们一阵阵坏笑。
“笑什么呀，没看过人接电话？”
“没有，哈哈。”朋友齐声大笑，差点把我气晕。
挂了电话后，其实我已经没有心思再吃饭了，很想飞奔到他的身边，就为了他那一句话：好想见你。朋友似乎看穿了我的心思，催我赶快走人。
不久，他来接我。一路上，他仍然用那熟悉的炽热的眼神看着我，那是一种怎样的眼神？它就像冬日里的一缕阳光，暖暖地照在我心上。即使冰封三尺的心也会立即融化。有时我真怀疑那是梦，从来不曾想过我也能这样幸福。我悄悄地在自己的大腿上捏了一把，生疼，我知道那不是梦，我确实得到幸福了。于是我竟情不自禁地笑出声来。
“你在笑什么呢？傻乎乎的。”
“不告诉你，这是秘密。”
“看你乐得，一定在想什么歪点子。”
“没有，你胡说，什么歪点子，呵呵。”
“是不是见着我太高兴了？”
“看你挺自恋的，还不害臊呢。”
“我乐意。”
我们到了当地最高级的娱乐场所，第一次到这样的地方，感觉全身不自在，他的朋友都是大款，我知道。一晚上花的钱比我一个月的工资还要多。即使不习惯去这样的地方玩，但是有他在，我什么都无所谓。那一晚，和他们在一起玩疯了，生平第一次这么放纵。
这晚以后，他似乎在人间消失了。我再也收不到他的短信，再也没有接到他的电话。我找不到他了。
没有了他的日子，我吃不下，睡不着。一个星期，我消瘦了。一个星期我没有好好的睡过，可恶的是人的情感竟也和食道相通，我对食物排斥了。我竟也有这样的下场。
我们就这样分开了吗？我不甘心，我找遍了他所有的朋友，可是没有一个人知道他的下落。究竟发生了什么事？我无法工作，每天都尝试着拨通他的电话，可是没有一次成功，他的手机总是关着。
三天后，在网上遇到了他的一个朋友，他说要传一段对话给我看，说看了我就会明白。
你好（他）：猎物今天干了什么？
好心人（他的朋友）：起床，上班，发呆，发呆，还是发呆，下班，睡觉……
你好：没干别的事？不用吃饭？
好心人：快要做神仙的人不用吃饭。
你好：游戏不玩了。
好心人：怎么不玩了？
你好：不玩就是不玩了。
好心人：不要的猎物放掉吧。
你好：估计受了伤，放了也走不远。
看完了这则对话，我还能说什么？心不会痛，因为已经麻木，眼泪再也流不出来，因为泪已干。我不恨他，我恨我自己，恨自己太容易相信肉眼所看到的东西，太相信自己的感觉。习惯被伤害的人，本来就不应该那么容易就得到幸福，我应该明白。
你也许只是路过之人，无意拿起路边的一块小石头，轻轻地投进我的心湖，使我的心湖泛起了一阵涟漪，而后你走了。我却在寻找投石之人，你若隐若现，我始终无法捕捉你的影子。我想那应该是梦，泛起的涟漪再美也会消失，梦终究是梦，醒了之后就是彷徨和失落。那是梦吧？我醒了，我知道，那是梦。
是我想太多了，男人跟女人想的东西本来就不一样，所有的女人都认为是理所当然的事情，在男人眼里也许只是逢场做戏。所有女人都认为那些事情是专为爱慕之人做的事情，在男人眼里也许只是交际手段。我是傻女人当中的一个，他是交际场上的游戏者，我俨然成了一个小丑，呵呵，我做了一回小丑。不怪谁，只怪自己太容易相信肉眼所看到的东西。一直凭自己感觉生活的人，最后却被自己的感觉欺骗了。
