是啊!我很好，心脏还跳，笑容还在。
只是再也找不到从前那个什么都不会去想的我了，从没想过自己有一天也会那么喜欢一个人，除了他以外就算给我全世界我都不想要。但是我错了，人都会有变心的时候，更何况是男人。
呵呵!只是这个世界上像我这样的傻逼执着着的女生还会有多少呢!曾经单纯地以为只要自己努力就一定会让他感动，但是我错了，一年多了，努力了好多，到最后感动的只有自己。
基本上每天都会想他，觉得离他好远，每天都在想他会怎么样，过得开不开心快不快乐，以前每天都会吃早餐，现在还是那样坚持吃早餐吗?降温的时候会担心他有没有带厚点的衣服回学校，有没有厚点的的被子盖，总是为他着想，怕他会受伤，只是最后受伤的还是自己。
所有人都告诉我他不值得，让我看看眼前，可是自己却总是放不下，现在的我连我自己都会讨厌。为什么还是会忍不住去想他，为什么还总是想知道他现在过得怎么样，想从好多地方知道他的消息，他有没有喜欢的人，有没有喜欢他的人，想到这些又傻逼了吧。
其实我也不知道自己还有多久才能放下，但总是怀念以前能天天在一起的时光，早上一起吃饭，一起早读，一块上课，中午一起吃饭一起洗碗，晚上一起上自习，一起回宿舍，虽然一天一天很无聊很单调却总是会很怀念，怀念以前的种种事情。
我想知道现在的那个他是不是和我以前喜欢的那个他一样单纯一样的幼稚，甚至可笑。我记得那时候的他，总是会很傻，尤其是笑的时候，因为我最喜欢他的笑，傻乎乎的，特真实。真的是那样，他笑的时候光芒都将我刺痛，我不喜欢他叫我全名，通常喊我全名的人关系都很疏远，我喜欢他有事没事就问我“你憨不?”那样的语气在我听起来真的很好听。
我很庆幸可以认识这样一个单纯的男生，看他从单纯到改变。现在每次想他都会把以前一起听过的歌翻出来听，一遍一遍的听，以前的一幕幕在脑海闪过，他安静的时候，闹腾的时候。可是就算再怎么难过在怎么伤心都不会哭，因为作为一个女人也只有努力得到自己想要的，哭往往是懦弱的表现，我也不会去哭，想到他傻傻的笑吧自己也逗笑了。
最害怕失去，所以导致我一直不敢拥有什么，我害怕失去，我害怕我喜欢的人会离我而去。从小到大没有一个男生能让我为之动容，直到遇见他，我并不觉得只是过客，毕竟他是我到十六岁才喜欢上的唯一一个男生，或许有些人看来他并没有我说的那么好。喜欢上他以前我们是很要好的朋友，玩的特别好，特别铁，两年的友谊，从他嘴里说出那句喜欢以后烟消云散，为什么要先来对我说喜欢，既然说了喜欢为什么又要离我而去，明明刚开始我并没有要喜欢你的意思，为什么要先来招惹我，我可以说我恨他吗?既爱又恨，最后还是很傻逼的喜欢着。
可能有好多人会问我，在这么坚持下去也是不会在一起为什么还不放弃，当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解，就好比你写一篇文章快写完了，单老师说你字潦草吧作业撕了让你重写，虽然记得开头和内容但也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾却要你从头来过。这样我不想放弃，但却没有办法拥有，有时也想过干脆将就找个人也就这样了，只是我不愿将就。只手我还喜欢他，却少了那种非要在一起的执着。
这是一个我用心去喜欢的男生，是第一个，也是最后一个，只是总得不到的东西时间久了就不想要了，就像对于他一样，重蹈覆辙额后果就是把以前受的伤在回顾一遍，所以不一定非得拥有，只希望他好就好了!没有道理就是喜欢一个人的道理不是嘛?
一年多了，我不想放弃，你们支持我继续喜欢下去也好，劝我放弃也罢，我会跟着自己的心走。
