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到底怎样的两个人才最般配?

  • 作者: 励志故事
  • 来源: 励志故事
  • 发表于2023-04-23 04:10:01
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  • 文:周冲

    我们到底会被什么样的人吸引,又会和什么样的人融洽相处呢?

    这个问题,想必正在困扰许多人。

    有人会说,越相似,越靠近。

    有人则说,越相异,越互补。

    听谁的?

    其实都有理。

    心理学家曾经做过一个实验。

    他们征集了一批受试者的相片,通过一个计算机变形系统,调整人的脸部特征。即,把受试者的照片,变成异性的状态。

    即,男人的相片,处理成女人的模样;

    女人的相片,处理成男人的模样。

    然后,把改装后的照片,混在很多照片中,让受试者们从中挑选最心仪的一张。

    你猜结果怎么样?

    是的,受试者们总是从海量照片中,挑到自己,同时羞涩地表示:这个'异性'是他们最喜欢的。

    根据这个实验,心理学家们得出结论:我们在潜意识中,会认为自己的脸是最舒服的,因为,它就是童年时父母的面孔。

    换句话说:成年以后,我们会喜欢上与父母相似的人。

    而每个孩子,又是父母的缩影,以此类推,我们会喜欢上那个与自己相像的异性。

    在两性心理学界,约翰·莫尼曾经提出一个概念:爱情地图。

    什么意思呢?

    就是说,在我们大脑深处,有一组反映我们喜恶的信息编码:喜欢的异性的头发、眼睛颜色、声音、体味、体型信息,以及性格特点。

    比如说闷骚型,还是直接型;

    热情型,还是内向型。

    然后,跟着这个“爱情地图”,我们会按图索骥,撒网捕捞,寻找那个人。

    “爱情地图”,主要来源于童年时的父母。

    母亲会影响儿子对女性的情感判断和互动模式。

    父亲则影响女儿对男性的。

    比如说,如果父亲对女儿不吝表扬,充满爱与尊重,那么,她在与男人交往时,就会从容、自信、有趣、游刃有余。

    但如果父亲冷酷无情,女儿就会变得不那么可爱和风趣了。

    另外,'爱情地图'的形成,也和生活经历有关:和来自相似的生活背景、成长环境、教育程度、社会圈子、文化背景、人生追求和价值观的人在一起,我们会更加自在和舒服。

    也就是说,无论外形,还是经历,还是观念,我们都会不自觉地,寻找与自己相似的人。

    因此,心理学家们普遍认为,两个人的相似度,代表了他们的相融程度。

    越相似,越相融。

    越相斥,越有矛盾。

    (当然了,相似≠相同)

    但另一个问题出现了。

    有些明明性格不同的人,却能相守一生。

    比如,一个美国心理专家说到自己的婚姻,她与丈夫相识,第一面没感觉。

    “第一次见他,印象淡得用手轻轻一抹,就能没有任何痕迹!”

    而且,对方与她的性格,也相差很大。

    一个热情恣意,一个内敛克制。

    但是,随着交往日深,他们逐渐相爱。

    两人的差异,不仅没成为阻碍,反而激发化学反应,让他们学会了看见、包容、接纳与成长。

    比如,当多话的妻子絮叨时,安静的丈夫学会了倾听。

    当抑郁的丈夫自闭时,妻子学会了陪伴。

    社会学家罗伯特·温奇曾指出:我们选择伴侣,与两人社会背景及性格上的互补密不可分。健谈者往往会吸引一个倾听型伴侣,性格暴躁者可能会寻求一个唯唯诺诺、言听计从的爱人。

    我有一个友人,是一个风光摄影师,喜欢漂泊,长年在路上。走遍万水千山后,与一个宅女结了婚。

    有人不解,问他:为什么没有和一个同样热爱旅行的驴友结婚?

    他说:我希望每次回家,都能看到有一盏灯在亮,有一个人在等。

    性情的迥异,并没有成为不可逾越之墙。他的妻子,虽然宅,但观念很开放,她理解他的野心,义无反顾地给予他支持。

    因此,在相似与互补的问题上,心理学家们这样总结:

    观念上,越相近越好。

    性格上,越互补越妙。

    说到这里,应该会有许多人在想:如果找到一个这样这样、那样那样的人,我就一定会幸福。

    但实际上,这是个陷阱。

    渴望有一个人,能完美地契合你的需求,其实会给建立关系,设置了一个很高的门槛。

    在这个世界上,从没有真正的灵魂伴侣,会在命运的某个地方,等着与你相遇,然后,万事皆大欢喜,尘埃落定,幸福万年长。

    我告诉你,这个人,不会来,也不存在。

    许多人在关系破裂时,哭天抢地,悔不当初地说:我当初瞎了狗眼,才和你这种人在一起。

    这就未免情绪化了。

    真相一如明尼苏达大学的WilliamDoherty教授所说:“其实没有什么绝对对的人,或者绝对错的人!”

    有的,只有一个个充满问题的人。

    想要保持一段长久的关系,最最重要的,还是在选择之后,学会站在一起,面对问题,与之相处和磨合。

    即,亲密时,懂得珍惜。

    矛盾时,懂得解决。

    解决问题,有千百种方式。幸福的夫妻解决问题的方式往往一致。

    不会一个逃避,一个攻击;

    一个选择独自面对,一个选择亲友夹击。

    曾经看过一个案例。

    一个妻子与丈夫发生矛盾,总是会离家出走,手机关闭,十几半个月沓无音讯,令丈夫又着急、又抓狂。

    这对于妻子而言,达到了惩罚的目的。

    但对于关系而言,却正在造成损伤。

    因为,她的无节制逃避,使得习惯正面解决矛盾的丈夫,不得不总是面对漫长的冰冷、焦虑和恐惧。

    结婚一年后,关系破裂,丈夫决然离了婚。

    这么看来,最完美的匹配公式,应当是:身体吸引+相似度+化学反应+解决矛盾的方式。

    正如里奇·弗洛姆所说:“夫妻因相似而靠近,因差异而成长,因不断的磨擦碰撞,慢慢合二为一。”