今年的天气算是不错，在五一快来的时候天气很好，不是很热的那种，可以穿的少一点都没有关系。倚在天桥上望着天空，任风吹乱头发，思绪不经飘向他，一个叫我丫头的人。
接下来便是我对他的回忆，即便已是过去，我还是很怀念很珍惜那段美好，依稀记得一切仿佛就在眼前。
不知道什么缘分，因朋友关系认识了他，他比我大4岁。我们之间是没有什么代沟的，由于他经历的多看起来比20出头的人大些，其实那些都无所谓，恋爱是两个人的感觉而不是视觉。身边的朋友都很羡慕我，说我找了了这样一个模范丈夫型的男朋友。的确我也承认他对做家务等事情是很不错也让人放心。为了我们的爱情，他从老家奔赴到上海工作，几乎每天都准时烧好饭菜等我下班回家，我工作有时候是要10点多才到家的，尽管他5点半就下班到家了还是依然坚持和我一起吃饭。
其实我们之间的矛盾很多的，我不喜欢他和什么人都能说的来，无论男女，在外面交际太多往往是我所讨厌的。不知道为什么每次和他闹矛盾，在他的安慰和”认罪“后自己都妥协了。有时候自己也弄不明白自己的想法，发现很烦只要他有一个地方不满意没有达到要求就冲他发脾气，将分手之类的话说出口。内心知道这些话不要轻易的说出口，但是无故的就冲他撒野，他极少会发脾气对抗的。
经常为了小事情闹矛盾也不是我希望的，工作也是充满压力和挑战了，他是不想我一直在上海打工，认为回老家之后他做他的生意，再投资给我开店，我的弟妹和爸妈的工作也给安排好。做为家中长女，选择对的对象很重要的也是影响之后的生活的。我说想骑自行车去上班，在提了几次后他帮我去超市看了但是没有买，后来买了电瓶车，虽然颜色不喜欢但是还不错吧，心理没有感到高兴。因为想要的就是我当初的愿望你就要记在心中给到我惊喜而不是在多次的催促下而做，知道你现在的工资不高也没有我高，也并没有嫌弃他，只是你有误解到我是个势力的女孩。
我因为上班太忙没有时间吃饭，由于休息让送饭过来给我，即使晚上去happy很累，但既然过来看我了为什么不能带一盒饭或是一点我喜欢吃的东西呢。可能真的是你的思想太成熟了，想的太多，之后给我买了，也不亲手给我，这是我最生气的地方。提出了再一次的分手，这次我想是最后给你的机会了，即便我们两年的感情了，在这个过程中苦闷多于快乐。两个人都处在怀疑猜测和无法体谅对方的感受之中，难道是说我们只间还是有代购，思想有出入。要是真的不合适，我们怎么会坚持两年呢，这一切是你的坚持和委屈求全还是我的势单力薄需要你这样体贴之人在身边。自己也非常的矛盾，不时也认为是不是恋爱就是这样或是人类就是这样的作孽，身在福中不知福。
我很累，很不想惹出事端，弄的两人独自悲哀。你喜欢叫我丫头，总是在朋友面前说“我家丫头不错，很坚强能干，闲着什么都不会……"这时准会揣打你，你也可爱的与我打闹着或是被挨着。回忆起我们的过往，出去玩耍的场景，眼泪不自觉的留下了。分手真的不是一句话的事情，我说出来了还是希望你可以向以前那样哄我，但是这次不会了，是不是你已经下定决心了，不能忍受我的无理取闹了，其实这也是增进我们之间的感情，不然太平淡了以至于我们之间的交流太少。亲爱的，是不是我错了……
我在等你但是你头也不回，事后很后悔说出的那话，真的反省到自己的错误了，打电话给你的时候你的态度是那样的冷谈，总有哪壶不该提哪壶的感觉。想难得关心你一下的机会也不再给了，顿时觉得一个让你叫丫头的人，彻底的伤透了你的心，同样我的心也冷了。这个城市每一个角落都回荡着我们曾经的声音，浮现着我俩的身影。不知道什么时候我们可以再见，希望可以再看看你。不会责怪你绝情，不会说打击你的话，不会把你对我的好认为是应该的，不再轻易说分手。
