我很想写些文字，来纪念我的母亲，惜乎总怕自己的文字过于孱弱，无法描述母亲的慈爱和善良，无法表达我殷殷的思念。所以一直不敢提笔。在母亲去世一周年后的母亲节时，我曾在微博上发过一篇短文，寄托哀思，但后面不知什么原因连同我的微博一块找不见了。今年是母亲离开我们的八周年，连日来梦见我的母亲，今天我实在忍不住内心的躁动，提笔写下了下面这些简单的文字，以缅怀我的母亲。
我的母亲出生在上世纪四十年代的一个非常清贫的农民家里，就因为家里实在太穷了，外祖父怕养不活我母亲，把她送给了一户人家。后来是我的大姨于心不忍，几次偷偷的去看我的母亲，又把我母亲悄悄带了回来。我母亲也很感激大姨，在双亲辞世后，一直待大姨如母，这在后面大姨在我家庭的地位待遇上可见一斑。母亲就是在这样的家庭里长大的，因为害怕再次被遗弃，所以母亲非常的乖巧懂事，勤劳吃苦，还时常的忍饥挨饿，这也铸成了她坚强的性格。
在我的记忆里，最难忘的是母亲温和的笑。母亲的笑，是舒适的，总让人感到如沐春风；母亲的笑，是柔柔的，像三月的春雨一样润物无声。即使在儿女们犯错时，母亲责骂或者“追打”我们的时候，脸上也始终洋溢着那种慈爱的笑，所以我们都不怕母亲，在她身边可劲的撒娇。母亲从不吝啬她的笑，无论老幼妇孺，无论熟悉陌生，展现在人们面前的，永远是那善意的笑。
母亲是勤劳的，我们一家九口，在那个年代里，生存已是不易，偏偏我的父亲笃信知识可以改变命运，为培养子女上进读书倾尽了毕生的心血，到现在我感到深深内疚的依然是自己没有考取大学，没有完成父辈的心愿！母亲和父亲一样辛勤劳作，共同撑起了这个家。即使在做月子时，母亲还照常洗衣做饭、养鸡喂猪。记得有段时间，母亲经常从老家收购一些鱼干，挑到福建的一个叫麻沙的地方（辖属建阳）卖，然后又从当地买些笋干挑回家销售。两地相隔一百八九十公里，母亲挑着货物徒步往返常常要花五六天时间，二哥随母亲去过一次后，后来因为实在太辛苦就再也不敢去了，母亲就一个人去，途中要横穿武夷山区，为了赶时间，母亲经常披星戴月的赶路，其中艰辛，可想而知。母亲在武夷山区看见沿途的山果，也会采摘下来，尽管肩上的货物够重了，她还是会尽可能多的挑回家，看见家中七个孩子贪婪的吃着果子时，母亲会露出她欣慰的笑。
母亲是善良的，她对子女慈祥仁爱，对别人宽厚大度。在她弥留之际，她的娘家几乎全村妇孺（包括八十多岁的老奶奶）都赶过来看她，送她最后一程，这种现象在我们那个村里是从未有过的。娘家人都念叨我母亲的好，说她从未和乡邻们红过脸，吵过嘴！母亲赢得了他们的尊爱；母亲心中对子女的爱是一杆秤，当其中哪位子女遇到困难时，她爱的天平马上向那一边倾斜，倾斜得让其他子女都有些“嫉妒”，而如果当你需要帮助时，母爱又会马上回归到你这一边了，她就是这样的一位母亲，希望子女们都过得好的母亲。母亲总是把好的东西留给她的孩子，小时候看见母亲吃我们不要的烂桃子，就好奇的问母亲为什么不吃好的桃子呢，母亲说她就不喜欢吃好的桃子，但是多年后当我家的生活水平提高了之后，我才知道母亲的习惯就是一种爱呀！母亲对别人也是一样，即使在最困难的时候，母亲也经常省下口里的饭，施舍沿门托钵的乞丐。村里有个跟着兄嫂过日子的傻子，由于经常被虐待，吃不饱饭，每次到我们家门口，母亲总是会盛饭给他吃，后来竟成了习惯。
母亲是坚强的，从她被检查出胃癌到去世只有短短的一个月的时间，在这一个月里，我守护在她的床边，没有听见她一声呻吟，这是常人无法做到的，有时候连我都忍不住的劝母亲，如果实在忍不住疼就喊出声来。她坚信自己能够战胜病魔，直到生命即将结束的那一天，她还没有放弃。
我爱我的母亲，我爱母亲的味道，母亲烧的一手好菜，虽然家里以前生活不是很好，但母亲总是会想着法子给我们烧点好吃的，现在还能想起她做的米 以及烧的肉汤，应该是最美最香的味道了。母亲去世后，她的手艺也失传了，吃同样的东西，甚至调料再多，也没有了那种熟悉的滋味了。我爱我的母亲，母亲是我情感的宣泄口，在母亲面前，我永远是个孩子，记得在北漂的第一年，是我最艰难的一年。当有一天委屈的时候半夜拨通母亲的电话，听见母亲在那一头喊我的名字时，我竟然嚎啕大哭起来，稀里哗啦哭了近半小时，只是呼喊着妈妈，什么也不说，忘了自己已经是三个孩子的父亲。我爱我的母亲，当接到家里的电话，说母亲病了，我立刻从北京返回家里，在听到主治医生告诉我们母亲已经是胃癌晚期了，生命只有一个月时，我毅然决定辞去北京的那份工作，虽然那份工作对我来说，是那么的来自不易而且不可或缺，但是一想到在母亲的身边只有那么点时间了（后来的事实也确是如此），我觉得就是让我抛弃我拥有的一切，也要陪母亲走最后的一程。病危的母亲总是催我回北京上班，我骗她说请了长假，等她病好了就回北京。背过身时偷偷的抹去眼泪。我四十岁的生日是守在母亲的病床边过的，我没有接受亲朋好友生日晚宴的祝福，独自一人陪伴着那个四十年前忍着剧痛，把我带到了这个精彩纷呈的世界的那个伟大的女人，是她给了我的生命！我喂了几口蛋糕给母亲吃，说起了我的生日，母亲还能点头记得。母亲昏迷之际，是我在医院一一打电话通知在南京做生意的大姐，在广西出差的弟弟，在老家的大哥，远嫁的二姐和妹妹赶快回家。母亲刚刚离去的那一刻，我跪在她的床前，握住她还没有变的冰冷的手，撕心裂肺的痛哭，好像这样就能够从死神的手中把母亲挽留……
老家的旧铁路边的一个小山包，成了母亲最后的归宿。有些时候我常常一个人坐在母亲的坟茔旁，一坐就是几个小时。坐在那，可以看见远处的青山，听见路边小溪潺潺的水声……但最主要的是，我还能感受到母亲依然在我的身边，依然在笑着听我倾诉……
风木含悲恨绵绵，音容宛在忆当年。
未曾反哺悔今世，欲思绕膝盼来生。
我最爱的母亲呀，如果有来生，我依然会做您的儿子，在晨光夕照，在小树庭院，伴着您温柔的笑，承欢在您的膝前，直到永远、永远……
2016年1月12日夜.南昌
