我从7-4号疯一样的出离家庭，为了一个人，为了一段爱情来到了开封。当我像傻逼一样戴着墨镜出现在睡眼朦胧的范范面前的时候，我就知道，我留恋了这个城市，这里有我牵挂的人。当我把做好的饭菜摆在桌子上的时候，我意识到，这次的土豆丝是最失败的一道菜，故事也从这里开始了…
人们说，小别胜新婚。确实，我以一种像见了毛主席般的喜悦感向范范证实了我有多思念她。时光如此短暂，7-5号的下午，我就要离开我朝思暮想的人，我的心里莫名的难舍。范范也突然意识到我可能要离开了，她说：“昨天你刚来，今天就要走了，感觉好快！”听到这句话，我产生了共鸣，我真的留恋这里，留恋她。我不想走，可范范说：“她也舍不得我走，想让我留下，可是，她知道，我在郑州会有更好的工作。”当我烦躁的心情被击溃，我想像一个逃兵一样逃离这里，走向那孤独的旅程。我背起书包，留给范范一个决绝的背影。我一路晕晕乎乎的来到了高铁站，面对着大包小包的旅客，一个高大的售票厅，我感觉我是失败的，落魄的，我的人生是属于孤独的自我漂泊。我拿出来手机，等着范范的电话或者短信。我想，只要她给我打电话，哪怕只是一句问候，我肯定会不顾一切的留在她的身边。可是，手机像坏了一样，毫无动静。我的心终于按捺不住了，我把电话打过去了，我强颜欢笑，用我虚假的笑声掩饰着我的不舍和脆弱。我虚伪的洒脱只换了一分钟的通话。我就踏上了开往郑州的高铁…
在高铁上，范范打开了电话，具体的通话内容已经不记得了，只记得她说，她其实不想让我走。很简短的通话，却让我的内心波涛汹涌。我眼神空洞的发呆。当我走下高铁的刹那，我忽然内心有一种很强烈的感觉：回去你会后悔的，不回去你一定会更后悔。我忽然感觉我的世界很安静，只有一种声音在召唤我。当我再次踏上开封这个城市，我的心是如此的坚定。我用30元钱打发了一个晚上。晚上，我跟范范说我来到了开封，范范很是兴奋。我略带开玩笑的心情说骗她呢，小傻瓜，我在郑州呢。她忽然变得有点嗔怒！我一个人在电话这头，露出了属于我一个人的欢笑。那晚，我才知道，我走以后，范范的眼泪止不住的流。如果有那么个理由让我做如此疯狂的举动，我想，范范的一滴眼泪就足够了，何况是一连串的泪珠。
第二天，开始了我一个人的找工作，找房子。满城市的繁华，我突然感觉到了迷茫，不知道从哪里开始做，不知道该去向哪里。我一个人背着书包，漫无目的的游荡，中午的阳光格外刺眼，也热的让人分分钟想日了狗了。我买了一瓶矿泉水和一个冰激凌平复我燥热的心情。下午两点多，我感觉到前所未有的疲倦，我找到了河大南门的学友旅社，因为那里住店仅仅需要30元一晚上。我受够了这失控的境况，我需要范范给我勇气让我面对接下来两个月始料未及的生活。我坐了49路车接范范下班，我依旧一脸逗比般的笑容掩饰我的沧桑与苦涩。范范依旧一脸的笑容，总也让人看不够。第二天，范范陪我找了房子，房东是个很不错的阿姨，范范说，阿姨挺好，只是看起来有点迷糊。下午也见了美团的人，虽然工作并不完美，但在开封这个城市，这种境况下，我知道，这已经很差强人意了。
范范的陪伴，让我的心得到了很大的安慰。真的很感谢范范，如果没有她的理解与陪伴，我真不知道，我在开封到底能待几秒。当我去美团签合同的时候，我明白了美团的工作内容，工作要求和薪资待遇。虽然工资并不差，但是工作内容也很有挑战性。回来的时候，我看到我在书店街，我突然想到以前和范范来开封旅游的时候，范范说这里的糖炒山楂很好吃，特别是那种多口味的。我跑了纵横两道街都没能找到那种多口味的山楂，只找到了普通的糖炒山楂。但我依然很兴奋，能时时刻刻为爱的人做点能让她开心的事，也是一种莫大的幸福，爱的不深的人是不会懂的。
我回来以后，范范只是吃了没几个山楂，但我已经很开心了，只要她吃了一个，这一袋子山楂就值了。我们一起买了一些生活用品，范范是个个人主见不强的人，而我见了她，主见也显得不太明显。虽然做事总有不完美，但是，依然不变的是我们彼此的开心。我的工作时间被订到下周一上班，所以我还有好几天的空闲时间。没挣到一分钱，就已经花了一千多，这让我很是心痛。工作的不稳定性，也让我隐隐有些担忧。但是，这些我都不曾想在范范面前表露，她开心是我最大的依赖，如果她不开心了，我可能真的会抓狂，我也不清楚，我会变成什么样，反正，无论变成什么样都是不好的。房东阿姨借了我一辆旧自行车，我去修理了一番。范范本来非要乘公交回去，我执意要用我新的交通工具送她。当我从哑巴那里买了车锁回来的时候，我在公交站找不到了范范。我拼命的蹬着自行车追赶49路公交，可是我没追上。当我失落的回来，我心想，追上了又怎样，你如此的兴奋用你的宝马载你最爱的人，可曾了解她心中所想。可是，这时候范范把电话打了过来，说她回到了房东那里找我了，可是找不见我，问我在哪里。我突然感觉我的心仿佛又活了过来，我兴奋的蹬着我的宝马，载着我最爱的女孩，乘着晚风。虽然我累得大汗淋漓，但我一点也不感觉到累，那一刻，我感觉我是世界上最幸福的人。因为有那么一个纯真的女孩愿意坐在你的“宝马”车后座上微笑。我兴奋的向范范讲述我激动的心情，范范笑着嗔怪我的车后座太硬，坐的她屁股疼。我还大笑着保证以后会让她坐上真正的宝马，她还调侃着说，我看我这辈子没机会坐宝马了。
接下来的一天，范范自顾自的上班，我一个人睡在大床上，感觉特别的闲，特别的无聊。就没事儿和那个迷糊阿姨聊天。阿姨是个善良的阿姨，她总夸我有福气，夸我找的女朋友白净，漂亮，文静。我没有谦虚，反而生出了一种骄傲，仿佛骄傲的理所应当，更觉得阿姨夸的还不够，真想替她补充几句，可我真的没那么厚脸皮。日子像做梦一样前进着，我总是会觉得闲的无所适从。前两天，范范说她想吃蛋糕，可是后来我们吃了老干妈炒面，她吃的饱饱的，就不想吃了。今天，我去给她买零食，回来以后给她买了一块蛋糕。她问了我价格以后，还怪我乱花钱，买的有点贵，还一个劲的说早知道这样就跟我一起去，就不会让我买了。我问她，你怎么知道我会买蛋糕？她笑着说：“我知道你肯定会买蛋糕的，因为只要我想吃的东西，第一次你没给我买到，第二次你一定会给我买的。”其实，我就是这么个人，可我却没注意到，她这么一提，我觉得还真是。以前，范范提到想吃可乐鸡翅，可当时她阻止了我，买了些炸鸡块。后来，我坐上49路车买了可乐和鸡翅，赶到范范的公寓，为她亲自做可乐鸡翅。我早已经把制作工序背的滚瓜烂熟了，但是第一次做，还是有些手忙脚乱，当我在煎鸡翅的时候，那油溅的我胳膊上点点疼。而且，最后才知道少了一道工序。范范尝了一口说，还挺好。为了让范范多吃点，我故意少吃鸡翅，可是范范的饭量就那么大，她吃了四块就不吃了。我再想吃的时候，发现大家都已经吃过饭了，就没好意思再去吃。虽然范范自始至终都没再提鸡翅的事，但从她开心的笑容里，我已经知道她已经很满意了。
当我在夜幕下，再次蹬着我的宝马载着她满开封转的时候。她突然跟我说了一句：“我以前觉得对一个人投入太多感情不好，一旦分开了，会心痛的不想活下去。”我听了，没说话，继续埋头蹬我的宝马。她怕我多想，又补充了一句：“那是以前的想法。”我依旧没说话，我也没问她现在的想法，虽然很好奇，但我还是没问。今天因为一些事情发生了分歧，我竟然胆大包天的对她吼，我控制不住的对她凶，对她吼。这本不是我的本意，这仅仅是脾气的自然流露。但是却把范范吓坏了，她一直拉着我说，她看我对她吼的样子好可怕。我突然感觉自己真是脑子坏掉了，我也突然觉得自己的样子好可怕，怎么会这样？我也不明白，我突然觉得我认不清自己，认不清任何人任何事，我像活在自己的情绪里走不出来。我把自己锁进情绪的牢笼，无精打采。她就带我喝咖啡吃馄饨。我让她吃馄饨，她光顾着玩我手机里的《熊出没》，她不吃。当我吃完了说，馄饨特别好吃，她又怪我怎么不让她尝一尝。
当夜幕降临，白天的燥热归于凉爽。我一个人躺在出租屋里面的大床上，我总觉得我是在进行感情上的一场豪赌，我倾其所有，几近疯狂地把一切押在一个人身上，却又不敢告诉她。在这场赌局里我既是庄家，也是赌客。而她，又何尝不是。也许是她从没想过这个问题，也许她像我一样，只是不说而已。每当夜深人静，倦鸟归巢。整个城市的黑暗和孤独都在侵袭着我的晚灯。没有小说或者电视剧里的那种，只要在有你的城市，每天都会很甜蜜。有的只是对爱情的执着，还有奔赴另一个城市的狼狈。在甜蜜的相守背后，有很多属于我个人的心酸和难言之隐，每当我一个人晚上沿着开封护城河骑行时候，总有一种莫名其妙的心理感受纠缠交织在一起，涌上心头。当我站在护城河的桥头，想象这个古都一千年前的光景，我像一个来自西欧的古骑士，奔赴千里，用生命捍卫着心中理想的爱情，虽死不悔，至死不渝…
