在那个遥远的逝去的被遗忘的青春里，年少无知的我曾霸道的认为——只要相识，便是有缘；只要有缘，便需誓言；既有誓言，便应遵守。只是那时年少轻狂，让我误认为了许久。既然无缘，何须誓言。——题记
在回忆路口，徘徊着。青春虽已逝去，记忆虽已凋零，人老珠黄，但那伤疤却不曾离开。如今，又在错的时间里，掀开那丑陋的疤痕，在上面狂妄的撒盐。
现在是2015年1月了，在北国大风呼号的日子中，望着来往的身影，已然意识到自己二十岁了。二十岁，有青春还可以消耗，挥霍。可是静了下来，再也掀不起任何波浪了。二十岁，我的世界终于再没任何牵挂了！
转角，那年的街道，我竟再也找不出一所我记忆中所熟悉的房屋，原来。一切早已走远。记忆又回到那年的流光中，看那不为人知的过往。
【年少轻狂，流转了谁的时光】
那一年，我十三岁，正是青春的叛逆期。那时的我年少轻狂，目中无人，霸道无理。我的初中老师们这样评价我：骨子里就透着一股坏气。那时的我，曾扬言要去堵老师。那个时光，我为了给自己所犯的错找一个借口，高举着“不懂什么年少轻狂，只知青春无悔！”的盾牌。其实，在某些个夜晚，我也曾想过放弃，因为累了。那时，我又固执的认为：没有人会改变我了。直至他的出现。
夏天，烦躁，闷热。他们放了我的鸽子，让我一个人在夏日中苦等。回去时，满肚火气，竟没看路，撞伤了人。缘分就此萌发，命运的齿轮亦开始旋转。
我撞伤了人，本是我的错，只是那时，太过张狂，竟让他道歉。亦然，那男生又岂甘心。一言一撞，最后竟打起来。我承认那时的自己没有做到大家闺秀，要不然又怎会在夏日出来又怎会因言语不合就动手打人呢？
路人纷纷劝阻，我心里直骂虚伪，他的几个好友一点都不敢帮他，因为那时的我就像一头狂躁的狮子，目中无人。最后是他的那群朋友到来，把我拦下。可我再怎么厉害，也寡不敌众。
然后进行谈判，最后的最后啊，其实我也不知道怎的，我们就稀里糊涂的成了铁哥们。或许不打不相识吧。
可是，在青春期中的女生，难免会有一些爱犯贱的表现，我就是一个活生生的例子。久而久之，我也不知为什么，竟然背叛了我和他的友情。其实我在后来的后来是十分后悔这件事的。
他谈恋爱了，兴冲冲的来到我面前报道。那女生，长相甜美，一头乌黑长发刚好及腰，安静，就像一杯夏日中的凉饮。我承认，我当时是比不过她的。要说可以比过她的，不过是打架厉害。可是，每一个男生都是希望自己保护自己的女友，谁希望自己的女友要保护自己呢？所以没人敢要我。
他们很恩爱，真的很恩爱我看见他们走了四年的时光。在他们恋爱的时候，我也曾向他表白过，我问：
“如果你和她分手了，我说我喜欢你，你答应吗？”
可是他跟我说，我和她永远不会分手的，是啊。干嘛去犯贱，人家过得好好的，干嘛去打扰。
在见他们在一起的时光，我承认自己有太多的不足，那时的我自卑着我的一切。我为自己的懦弱买单，我退出了他们的生活，我不再打扰他们。
偶尔几次，不过是两人吵架时，我帮忙调解而已。直到他们恩爱走到了现在。
【心静如莲，颓废了谁的青春】
我看着他们磕磕绊绊走到现在，我恍惚在某天下午，望着公园那个他们刚刚离去的长椅，上面尚还残留着他的余温，我去寻找那一丝温暖。他们的爱情，或许已经到了那种坚不可摧的地步了吧，我不会再有任何希望了。
那晚，我问他：
“和她在一起，你真的很快乐吗，你真的爱她吗，你真的可以和她相守一辈子吗？”
“可以啊，我爱她，我可以说和她在一起的时光是我最快乐的时候，从来没有过的快乐，我们说好了，等我二十三岁，我就会娶她。那时，你也要来。”
望着他的刚发来的消息，不只是哭还是笑，哭什么，是因为知道答案了吗；笑什么，是因为终于解脱了吗？
我发了一个哭笑不得的表情“好啊，明天陪我出来一天吧，不醉不方休。”
“受啥子刺激了，没问题，陪着你。”
望着他闪动的头像，我告诉自己，最后的欢愉，请珍惜。
那天我们玩得很疯。我是受刺激了，说好的他陪我，结果还带了一个她。
夜晚，在ktv，我玩命的唱着，就在她去洗手间时，他凑过来，说：
“大明明，我许你一个承诺好不好，我要对你说，我希望我会和你步入婚姻殿堂！”
我的大脑立即当机了，我机械转头，问他：“真的？”
他激动地说：“当然，其实她早不爱我了，只是他找不到理由分手而已。”
我是欢喜的，因为，我觉得是我的努力，或许他是看到了。然后去了洗手间想去冷静下，碰到了她。她拦住我说：“我有些事想跟你谈谈，其实，我总觉得他不爱我，反倒是爱你的，他每次都捎带着提起你，你爱他吗，我不想失去他。”
我感觉自己掉进了一个圈子，不是说明明她不爱他了，为什么她却说还爱着他？无数疑问向我扑来，脑袋瞬间清醒，这是为什么？
“怎么了，那你要怎样？”我机械回答，避免了和她正面回答。幸好她也没逼我。
“我就是不放心，那么既然你不爱，你可以给我下一个毒誓吗，就说你无论是在过去，现在还是未来，都不会出现在他的爱情世界里，当然，如果二十岁时，他还是爱着你的，我会放手的。”她无辜的望着我。
门外，响起一阵脚步声，很熟悉，是他的，沉稳有力。
“好，我在此立下毒誓，我在二十岁之前无论是在他的过去，现在，还是未来都不会出现在他的爱情世界里。即日生效”
脚步又走远。留下一个背影。如果真的爱我，他应该会冲进来努力摇晃着我问我为什么，可是他没有。我也不会认为他会顾虑这是女厕所。不爱就是不爱，何必什么承诺。
从此以后，我走了，和他断绝了一切联系，他也找过我，请求我的原谅。我也曾每每告诉他，我在天津xx学校了，可是他一次也没有来找过我。就像飞鸟掠过天空后，不留下一丝痕迹。
【罅隙光阴，飘落了我们的誓言】
就这样，在罅隙光阴里，我过了两年。在这两年，我懂了很多，那年的当时的那个局，我也不想再去多想什么，我只知道，我一直都记住了，不管是圈套还是真心，骗局，我只知道这两年是我坚持着的就是他的许诺。
抬眸，看着学校最引人瞩目的大钟，今天，是放假的日子，我两年里，没有见过他一面，但是回忆起来，记忆中的，不是模糊的轮廓，反倒愈来清晰。压抑着心动，冲出这个世界，囚了我两年的世界。
到现在想想，明明自己那时已经决定放下，忘记，但是，现在说什么好呢，我还是为着自己找着借口：只是那时无知，犯贱一回可以原谅吧。
我想给他一个惊喜的，所以我没有告诉他我回来了。没想到的是，他给了我一个大大的惊喜。
一年前，他跟我说：“大明明啊，我跟她分手了，你还爱我吗？”
“恩，还爱吧。”
“那我们可以吗，我等你到毕业，然后我们就结婚吧，我相信我们会很合适的。”
我当即回复了他：“好！！！”竟三个叹号。之后，他跟我说他家没有变换位置，一直都是原先的老地方，如果回去，记得告诉我。所以这也是我现在如此轻巧便可寻到他家吧。
我先将自己安顿好，回顾一下久违的地方，竟变得感触起来。
他曾告诉了我，他家钥匙藏于哪。将自己收拾好，摆了个poss，来到门口寻到钥匙，轻轻转开房屋，发现空空一人。惊觉可能他有事出去了吧，屋内深处，突然传来一阵哗啦啦的水声。
这是怎么一回事，他在洗澡吗，那就再等等罢，心里想着怎么样跟他问好，突地，里面传来一声属于女人的娇喘…
“这…这是…什么啊？”我努力告诉自己，这不是真的的，就在我思索中，门应声而开。他一见我，下意识将身旁的女人往后一拉。
这时，我便都明白了。
“干什么这么紧张，我长得又不是很可怕，我只是跟你说一声，我要走了，再也不会回来了，这次就是真的再也不会回来了，你这么早就结婚了啊，我都没来得及，正好，我带来了酒，我自干掉所有…”
拿出酒，那是伏特加，烈酒。从回来我还没有吃饭，喝下一口，便觉得心肺如同火烤般。但任那火再热，我的心的疼痛，远比被火烧灼着的疼。
我闭上了眼睛，默默的承受，干掉了一瓶伏特加。果然，空着腹喝酒，我算是体验到了那种心肺被烧灼的感觉。再睁眼，已是恢复些许清明，我还要保持清醒把最后两件事情做完。
“对了，我也没什么礼物送你们，以后也送不了了。不如这样吧，我这身衣裙算是礼物了，可好？”
不等他说话，我已割下一个袖脚，扔给他，算是了了结。最后我附在他的耳边轻轻呐呢：
“既然我们早就不可以了，为什么还要招惹我，为什么还给我誓言让我苦苦等待，你果然心狠，那是她吧，果然是个美人。”
【荒芜时光，忘记了我们的过往】
从那以后，我便不停告诉自己，他不可信，不要去想他，可是自己还是不住的去想，想到已经几近疯狂，我开始不停地让自己越来越忙，不停地，就像陀螺一样，不停的高速旋转着，旋转着，旋转着……
直到坏掉。
我十九岁，我告诉自己，还有一年，一年了。明明说好不再爱他，却不知为何还固执的守着承诺，明明可以谈恋爱了，却不知为何，还在内心告诉自己还有一丝希望，或许这就是我以前常挂在嘴边的犯贱吧，现在自己亲身体验了。感觉只想呼自己自己几个嘴巴子，为自己当年道个歉。
次日，她找到我说，你还是放弃吧，你们永远不可以。我那时笑笑，说道：“我只答应你到二十岁。”她的脸色骤变，就在这时，我从未想过的狗血剧情竟发生在我身上。
是的，是他!
他看到了她摇摇欲坠，我见犹怜的样子。他将她扶到沙发，轻轻拭去她的眼泪，那般温柔，那般刻骨，那般心痛。
我问道：“怎么？要打我？你可未必打得过我。”我倨傲的抬着头，不愿解释什么，反而咄咄逼人，维护着自己那可怜的骄傲。
他沉默了半天，最后扶起她，甚至连眼神都没给我一分，只想当初一样，留给我一个潇洒的背影“太让我失望了。”
空空的房间，就剩下我一个人，孤零零的瘫坐在地。我很想哭很想哭，但不管怎么样，都只是红了眼眶，一滴泪都不曾掉落。
我想：这就是他的答案了吧，他对我，不过是好奇吧，只是为了得到一个答案吧，只是为了寻的一个心安吧，只是为了看我笑话吧，只是为了证明吧，只是为了他和她的生活吧。自己仰望着天花板，空空的眼睛，再也得容不下他的身影。
二十岁，我的成人礼我们的誓言尽头。
那天，我碰见了他，我从不知道，自己就在半年前还爱的死去活来的人，就已落魄成这般模样，胡子已几天没刮，头发也乱糟糟的。她呢？他似乎是看见了我，冲上来，拽着我的手，说：“我以后只爱你一个了，我真的只爱你一个了，我们结婚吧。”
我看了看，便明白了，他们分手了。
我终究是没赶上啊，如果早一些，我和他或许正甜蜜的享受情侣生活；如果晚了些，我也不会受伤害了。
这样也好，我们早在我们十九岁那年，就注定回不去了，我们早在那是就已向着北里彼此的方向行驶着，现在，我们走了太久，已找不回从前。
我轻轻将手抽离，拢拢他的头发，笑着说：“回不去了，早就回不去了，我没你想得那么无坚不摧，我已经淡忘了，回不去的，就让他回不去吧，我们从相识的那一刻开始，就注定无缘了。”说着，走着，我不知道他有没有听到，我只知道自己带着自己的骄傲彻底的干净的离开了。
在北风的呼号中，为自己跳舞。
他们问我：“你不后悔吗？”
“不后悔了，二十岁之前，我是会后悔的，二十岁之后，我便不会后悔了。或许我们本就无缘吧。”那时的我，笑得云淡风轻，一副淡然的样子。
事实上，我也真的放下。
初始时，我没有认出他来，后来看到了他们那时我给他们做的情侣戒指才知道是他。不到半年，我就已经将他忘得干干净净，所以，我也没那么爱他，或许我的那时，只是吃不到葡萄说葡萄酸吧，可怕的占有欲啊，竟将我囚了这么久。幸好，我最后还是放下了。
我告诉自己：
从此以后，陌路相逢，不过泛泛。
【后记】
最后，他怎样，我不知道；她怎样，我也不知道。不相关的人，何必又去浪费几个脑细胞去记住呢？我的生活很幸福，我的丈夫爱我的唯一一点：从伤痛中走出来的我。
最后，我在自己的日记本里最后写下：既然无缘，何须誓言。然后将它埋入地下，阴阳两隔。
