不知道过了多久，很长时间没有静下心来想想父亲了，我在广州上学，他在天津工作，看不见他，听不到他没事数落我，更看不见他日益增多的白发，心理真的有些不是滋味。
执意来到广州其实不是我真心的，别的同学去外地，要不是有了好的大学，要不是为了实现早先去外省市见见世面的愿望，而我呢？只是为了逃避众人的追问，逃避亲人的期望，逃避自己的责骂。高中最后的几个月，我因为一些不该发生的事分心了，也不知当时怎么想的，鬼使神差的就对高考没了兴趣没了斗志，想想当初刚来到高中充满勇气的我，真是无言的讥笑。结果没有让我很惊异，高考失败了，只能上三本，而这根本不是我的目标，更不是家人对我的期待的结果。面对自己，面对诘责，我只能在心里流泪，却不能让心中的泪变成现实。经过一暑假的逃避，我成功的将父亲让我复读的劝阻狠心的压在了心的最底处。我恨自己没有当初的勇气，更恨自己逃避了自己并且就此改变了人生。
来到了广州，炎热和陌生让我萌生了后悔的念头，随着军训的进行，这种想法愈演愈烈。为什么我会听任自己来到这里？为什么将父亲讲给我的那些话毅然决然的撇在脑后？真是搞不懂自己，可是已然如此，没有退路了。
我学的是机务专业，学校有机库和停机坪，而夜晚的停机坪上总是有和家人通话的哥们儿们出现，那时的我仰望天空，虽然布满繁星，却不知家在哪个方向；虽然还有飞机起飞，却不知道哪架是开往家乡的。暑假那么想离开家，离开别人询问的话语，而当时却分外的想念家乡。不知何时，心中的泪终于还是爆发了，与往不同的是，不是恸哭而是默然……
愤愤的掏出手机想把自己的狼狈相拍下来，以供以后嘲笑。可当我开机后却惊异的发现屏幕上出现了父亲给我发的短信，而且是16条。最初的时间显示的是父亲刚离开广州回天津的时候。因为军训劳累，平时都懒的打开手机，一有时间就躺下来静静的休息。而当我那天打开的时候，才感到我真的真的不孤单。一天一条，半个月了，没有间断，每天都模仿不同的孩子般的口气来询问我的情况。犹记得第一条，虽然不长，但是仿佛看到了父亲心中和我一样有不愿化为现实的泪。和暑假那个天天数落我的中年人相比，这还是我父亲么？
他不再有任何责备和埋怨，取而代之的都是对我的鼓励和安慰。短短的一段话，却真真切切的塑造出了一个如影随形的兄弟。有时翻看这些短信我真的怀疑，这是不是从别处摘抄的呢？怎么也不像一个中年人的口气啊？!扪心自问一下，父亲不同样是男人么？不同样是经历过这个阶段的老男孩么？不同样是一个会哭泣会欢笑的人么？我想，是这40多年生活的阅历和经验让他把眼泪变成了愤怒和苦口婆心，而我，却全然不知。
而更令我不能理解的是，16天，我不但没有回复一条短信，甚至因为自己的懦弱连手机都没有胆量打开，父亲真的是苦等了16天，而这16天要隐忍多少不安和想念?而他却从未抱怨出来。我总认为男人之间不该有什么亲密的话语不该有什么沁人心脾的问候，有事了，一个电话，就能聚在一起，而父亲，颠覆了我的这种观念，更是融化了我的这颗看似坚强却脆弱到都不敢正视自己内心的心。而父亲用16次很萌的口气，让我再也招架不住亲情的攻势，终于，哭了。
路灯，夜路，一人影；机场，夜空，老男孩。
如今，来到这里已经两个月了，回想起那时的我，真的要感谢那天父亲的短信带给我流泪的勇气，对一个男人来说，流泪不光彩，但是那时面对自己的表现，敢于流泪更是对自己过去的清醒认识和认真反思。对于老男孩的温情付出，也让我真切的感受到了远在中国北方却近在身边咫尺的那颗心。
亲情，有的多语，有的无言，而有一种表达方式，及无言又多语，那是爱在不同时期不同地点的流露。这段时间我总在想，我和父亲之间的距离近了吧？其实不然，而是因为两心之间的距离，根本不远……
