手中的柔笔很沉重，沉重的无数次不能提起。多希望岁月能淹没回忆，淹没回忆我就不会想起你。多少次我告诉自己要忘记，忘记那一段相遇，那一段友谊，那一段纠葛，那曾经亲密的过去。忘记了就不会苦苦折磨自己，心里就不会有痛惜。奈何，那经历像是用烙铁烙在心底，想忘记，却又偏偏想起，不想想起，却又挥之不去。奈何，只好落笔倾诉心曲。
无数次问自己，两个那么好的朋友为什么会渐行渐远离，为什么会那么决绝地痛割用真情建立起的深厚友谊，为什么？为什么？为什么我不肯给自己留一点点回旋的余地。我们各自错在哪里？我千百次这样问自己。
曾经，我们是那么好的朋友，胜过手足姐妹胜过发小闺蜜。我对你坦诚到没有任何隐私，凡事请教，全心依赖，每天都想见到你。你对我关心备至，有求必应，无论我需要不需要，你都会随时出现在我眼前好像以备急需。你住院了我牵肠挂肚，宁肯劳累每天都会在班后去看你，两三个月那可是不短的日子，不知道你烦不烦，反正那是我每天必做的一件事，如果我不去，想象不出你会怎样的孤单和盼望。所以，再累我也不觉得累。我病了，你第一个冲在前面陪着我去医院，跑前跑后想方设法让我尽快痊愈。看得出你是真的着急，感动的潮水在我心底一次次泛起涟漪。我默默地感谢上帝，在人生旅途上让我邂逅了你，让我们相遇，让我们成为知己。
记不清从什么时候开始我发现你在我眼里成了陌生的你，虽然你对我的热情不减以往，但我还是不明就里。你为什么人前背后说词大相径庭，与你提醒我躲避的“坏人”常常亲热私语，每每被我碰到，你都会坦然地对目瞪口呆的我挤眉弄眼，算是对我做出的解释。你对我仍然关心备至，并用你那双亮如利剑一样穿透人心的大眼睛，挖走我和她人心里所有的秘密，其实就对你的信赖而言，我私人空间对你几乎没有什么秘密。可是你不该在别人面前把别人的私事传播出去，我不知道你是有意还是无意。你知不知道你这样做让我多么无地自容，我的自尊在你面前一点点被粉碎。即便如此，即便有人提醒我对你注意，我还是不曾动摇我对你的信赖，我认为你所做的这些都不是本质问题，而是你的活泼顽皮好闹所致。
你智慧超群，当然是指在我们小环境。虑事缜密，热情高涨，能力极强，胆大心细魄力不让须眉。是人才就不能浪费，我用我的真诚力举你升职，可升职后的你越发变得让我认不出你。
你喜欢打听所有秘密，我知道你的目的是利用秘密炫耀自己。无论你怎样急切，我都不会向你泄露半点信息，这是我做人的原则，哪怕是最要好的你。大概是从这时起，你开始处心积虑。最后你成功了，统揽全局，呼风唤雨……仅此得志也就罢了，可你的勃勃雄心继续膨胀，甚至不肯放过曾经给过你支持的那么要好的朋友们……
从女人的角度看，我没法不佩服你，我佩服你的计谋和勇气，你把自己的智慧发挥到了极致。你能把前所未有的的怪事变成规矩。
也是从这时起，我开始从心里鄙视你。那个从前我那么喜欢那么珍惜的你，在我心里彻底坍塌，我在心里对你说，从此，我们不再是朋友。我唯一能做的就是把这种不正常减小一点再减小一点。就这样我们成了暗地较量的对手，悄悄拉开心的距离。
你带给我的压抑和苦闷差不多让我窒息，在这种窒息的氛围中我变得越来越脆弱，脆弱的不堪一击。我开始怕你，怕到了神经质，怕听见你趾高气扬的声音，怕看到你深不可测的目光，更怕与你面对。面对无言，还要强装笑脸，是何等的尴尬。你却依然从容自如，热情如火，但从你眼睛里我能看出你心里的冰冷和敌意。我生来不会伪装不会演戏，所以，我宁愿远远的躲开你……
这种状态直到我们分开时仍然没能改变，你红得更加光芒四射。当知道我要离开时，你那双深不可测的眼睛里竟然有泪水涌出，但透过那层薄雾我分明看到它背后的笑意。我真的没误解你，你私下对人说“这回可好了，该走的都走了！”我悟出，分开，可能一直是你心里所愿。没有我，你可以更加无所顾忌。
夜不能寐时我常想，若无缘，茫茫人海我们为什么会那么亲密？若无情，我为何还要这样苦苦折磨自己？无数次，我苦苦挣扎，想宽容，想忘记，想把我们的故事尘封在心底。心，冷了又热，热了又冷。往事历历，苦乐杂陈，我无法不纠结，不难受。你肯定不知道，失去这份情感，我是多么的忧伤和痛惜……
我用《佛陀的格言》开释自己，“宽容是一种雅量，是文明和胸怀，更是一种人生的境界。你宽容了别人就等于宽容了自己，宽容的同时也创造了生命的美丽……”我反反复复说服自己放下，差不多让自己的心获得解脱进入了一个新的境地。
或许，我们今生只能拥有那么一段美好的短缘。缘来缘去，缘生缘灭，只能顺其自然。
好希望来生能重做姐妹，如有来生，但愿不被名利所困，不被尘俗污染，不被荣誉所迷，就做单纯的我们，我扯着你的手，你握紧我的手，傻傻的，你望着我，我看着你，简简单单，快快乐乐，相伴着一路走向远方……
