人的需求是从自我开始，有一部分人始终在自我欲求不满着自我见解着，因为走不出自我，甚至铤而走险，到最后只得在自身的罪孽与良心的惩罚下强忍着活着。即不自明，就谈不上雄心壮志，当初所欲，不过为痴心妄想。若非自明，那就不是所有的道路都可以通行，那就不是所有的拼搏都会成功。
我，曾经认为只要自己上升到一个高度，就可以把人生路途上的一些犯下的罪孽、留下的猥琐和不洁弥补。到时候用更高标准的付出偿还曾经亏欠过的人，而这些对于有了成就的我在容易不过。有了这样不可一世的想法，我放纵了自己近十年的青春。我由一个九十分钟正确做完厚厚一整本练习题的歪科学霸，变成一个一天最多打三四次群架的校霸。我想尽办法结识各方三教九流，觉得认识了就有交情，觉得人脉广了小角色就会让行，觉得走在中间就是大哥。半夜三更拳打睡梦中人，警察堆里把人踢翻，打破人头血溅墙……。更可怕的是那时跟我有一样想法的人挺多，我惹出事这群人竟然给我买单。
直到有一天我无法面对高考，背上行囊客走他乡。有了第一次别人不在容忍我的无法无天，有了第一次被抢劫，有了第一次带手铐，有了第一次被阴谋算计……。感谢也让我有了第一次后悔，有了第一次真的想家，有了第一次真正意义的委屈流泪，有了第一次那么喜欢读书……。(说道这里读我的人一定觉得我该逆袭了，从文章逻辑上推理，我开头说放纵了尽十年，这才几年?)所有的第一次打击只让我收敛了强势的外在，内心的蛊惑和背叛仍然存在。有几年在上班努力攒钱，然后挂靠过皮包公司承包业务，又领人包过活等等那些个折腾让我现在想想都累。内心桀骜不驯的人免不了会错过人生的机会，折腾久了就会错过不止一次机会。所谓的反思中我在上班与创业之间反复进行着，挣扎着，所谓的“信心”让我对所有的失去也都是心甘情愿。
回家，仍然执迷不悟的我只是把家当成了吃饭免费的地方，没有踏踏实实的帮家里什么忙。甚至现在，我都觉得那时候没有真的用心去体谅父母过。继续我的不甘心，租漂流船、养小笨鸡，尽管比之前准备充分了，千算万算奈何天灾难算。那些年的我是那么“勇敢”，勇敢的让我如今想起来会心惊胆战。天灾所迫，又怎能轻易低头?
我带着仅剩的万来块钱，和我爸爸赞助七千块钱按照他老人家的意愿，在离家不远的地方干了个仅仅一台电焊机的修车店。(之后的不多说了，没有逆袭，没有落魄，所有抉择也没有违心过。)时过多年，又一次从我妈手里的接过钱是多羞耻的事，何况父母都已经两鬓斑白。他们这两鬓霜雪正是我所犯下的罪孽，有什么惩罚能让我偿还他们对于我来说都是奢望。我辜负他们太多，我让他们失望太多，我对不起他们太多。别人不能代替我活着，我把我的一切给谁也换不来他能替我买下这一单。现在我只希望守着爸爸妈妈四季三餐，让他们开心就好。
