初冬的夜格外的冷，静坐于教室，聆听《不见长安》，执笔在信筏书写着暖冬诉语。时至今日，我的思绪仍停留在2014。
(一)暖冬
我反复对外省的室友说着今年是暖冬，看到她们不可置信的模样，内心一阵伤感。
那些陪我一起度过高三的同学，今日足迹已遍布四面八方，谁又可以陪我去回顾？我怀念着2014的冬日。
那个冬日，有着黑板右方日渐减少的天数，有着同学们的争分夺秒。那个冬日，格外的冷，大家都顾不上所谓的风度，为了所谓的温度，一个个穿着层层厚厚的衣服，静坐于教室奋笔疾书。那个冬日，上完自习后，大家都顶着寒风在空旷的水泥地前集合，直至听完学校领导的激励后方能会宿舍洗漱，我听到了大家团结埋怨学校领导的声音。那个冬天，听着老师父母一遍遍的鼓励，日复一日埋头在厚厚的试卷里，内心空洞，不再言语。偶尔抬头看看四周，看到的都是一排排黑黑的头。那个冬天，冷到我每晚都要抱着两个装满热水的玻璃瓶进入梦乡，冷到我需要和友在两床棉被下互相依偎着入眠。
2015的冬日属于暖冬，我不需要在盖着两床厚厚的棉被，不需要抱着热水瓶入睡，不需要和室友两人依偎着取暖。可是，为何，怕冷的我怀念着2014的冬日？
(二)冷秋
僵硬的手指在冰冷的屏幕上拼打着属于对你的回想。
前几天，我撒娇的喊你陪同我出去吃饭，你无奈的起身穿衣陪同。牵着你的手在温暖的阳光下慢慢前行。在我说想写文章后，耳旁传来“记得把我写进你文里”的声音。你说：我这么聪明，这么正义，这还不好下笔。我驻足，抬头，盯着你后开口：“某人聪明正义，这话说的都不脸红啊？就算你聪明正义，可是，我怎样构思都对你无从下笔。”说完这话的我撒腿就跑。其实我是不想写你的，你那么笨，那么呆，那么傻，我不想让别人知道这样的你。
在我心中，我只是有些小任性，小无理取闹的女孩。可是有一天，你却说我“你是个任性，有些公主病的女孩”，当时我好想哭，原来你对我就是这样的印象。你在说完后看着我的表情，然后来了句“你知道我语文不好的，我是理科生，刚刚的词用的不对，对不起”。你知不知道，当时我仿若坐云霄飞车般的心情，有这样子形容我的么。
回想我们在一起的半年，我害怕一个人回家时，就一大早起来拉着你送我去车站，害怕来学校的路上没人陪我，就打电话吵醒你来车站接我。其实我知道那时你需要一个人寂寞的回学校和来车站，可是我偏偏那么任性的让你一个人行走在陌生的城市。我是真的任性吧！
其实，某个笨蛋，我真的是不愿写你的，可是看着你那希冀的目光和带给我欢笑的陪同，那就勉为其难的下笔吧。我果真是个极其善良的女孩，下次说我“公主病”，哪怕是用错词，我也绝不会原谅你的啦。
(三)炙夏
高考后的整个暑假，我都在外面享受着天然的阳光浴。对于享受这不要钱的阳光浴，我的下场就是经过暴晒后到现在都无法还原的皮肤。每次洗完澡，看着自己身上泾渭分明且黑白相间的分界线时，都会叹气。
尽管燥热，尽管起的比上学还早，尽管每天都得早起晚归，和认识了的众多小伙伴朝夕相处一个多月，这个假期过得很是充实。
总有那么一刻，我会想起你。爱情也如同炙夏，给我温暖的同时也给我带来灼痛。夏日之光，伤了我的眼。
我们在既定的轨道上，演绎着各自的故事，今夕复几时，相见寥无期。对于你，我怀念匆匆而过的假期，怀念再也回不去的过往。一直以来的无果等待，就在这个夏天萌发生芽。
盼，此生做一个淡然的女子，别了忧愁，淡了喧嚣。
后言：
一直记得“冬天到了，春天还会远么”这句话，所以任性的不想去写2014的春天。
灵柩
