婚姻，那时的我是那么渴望，渴望有个伴陪着我，在我孤独寂寞时与我畅谈人生。终于我随便牵着他的手，放肆着自己的欲望，无视着大人的说教。我们享受着鱼水之欢，像是回到了野蛮的原始社会，漫长的夜我们紧紧相拥，丝毫不在意时间的存在。三年前的我在哪里，时间显示是三年，我的我在哪里？在男人的怀抱中还是婴儿在我的怀抱中?在漫漫长夜中还是在刺眼的白天?在窃窃私语中还是在歇斯底里中?在紧紧拥抱中还是在恶语相迎中？很少有人能够如此在婚姻中放肆自己的欲望吧，我这样做时，我的我又在哪里呢？
在这种放肆下我的男人在哪里哭泣，我的我又在哪里流下无法忍受的生活之痛的泪水。在这种放肆下，我变成了我的孩子，我变成了我的男人。我的非理智，我的放肆，世俗的羁绊。
离婚，此时的我是多么的困惑，我在这三年中经历着怎样的磨难，心灵的煎熬何以结束？
我想象着当我像落日只剩一抹余辉时，我对这三年将会有怎样的评价？我被束缚在世俗的羁绊中，此时的我，面对世俗，我窘迫不安，面对自我，我不知所措。
我的人生，从出生到年老，这三年扮演的是怎样的角色，我找不到倾诉的对象，假如日子不够长，是不是在我老了的时候，一切都会是另一种模样。我的心境，我的环境，我的孩子，我的我，一切都是不一样的。
生活，此时的我面对生活是那么的现实，我的内心备受煎熬，而我还能与人说笑。说笑之后把一个人关在屋里，任由孤独吞噬者内心，或者沉默，任由忧愁填满脑子，或者哭泣，任由泪水淹没双眼。
文字，成了我唯一的慰藉，把一个人关在屋里，哭着敲打出内心的声音，随后是一段时间的平静。这之后依然是工作，依然是阴雨绵绵，依然是春暖花开，依然是嬉笑怒骂，依然是依依不舍，依然是苦苦追寻，依然是生活。
