妈妈告诉我小时候我都嘴巴哭歪过~姑姑说我一哭会哭上三天三夜！哈哈，我是有多爱哭…哭的无理由无感觉无法去体谅…
第一次来到北京的时候，爸爸转身走的那一刹那我想哭，突然觉得这里好陌生好陌生，我好害怕，好想哭，而我的执着让我坚持到现在，爸爸不得不服从我的意念，知道我脆弱不堪一击的身体一直让他担心，他“心存恨意”的把我留在这里…
有多少次想哭的时候告诉自己没关系，那时觉得好坚强。虽然受一点小委屈就会哭，哭到恨不得爸妈立刻就出现在我面前把我狠狠的骂一顿！~什么都不懂得我对爱情，就那么坎坎坷坷的去尝试着，自己傻不傻，对自己的好不知怎样适当的表达，却把自己心先交给对方，这样……哪怕一点点的挫折，我就经受不起，我又会将眼泪诉写我的哀愁，我将无法用言语表达，哭，就会让我自己我还活着，哭，代表我是否还可以继续着~哭，让我记得我曾走过如此的悲痛，哭，我觉得我真的无言以对……哭，只能让我想念家人，让自己觉得很不争气呀~~呵呵。只有爸爸妈妈能懂，爸妈，或许只有我真的哭了才会再一次对你们绽放微笑，不然你会看到我的世界会真的为我心疼，我不想让你们看到……我的内心是如此的弱小（虽说你们都知道吧）。
在北京，前两年经受的，给你们打电话挂了之后都会哭，不知道是什么，是自己的感受没有向你们表达还是你们的话太牵肠挂肚，总之，一句话就会让我一次次的酸楚。老爸的一句话会直接触动我的心弦，知道您都是愤怒的表达，其实是知道我半斤八两的关怀吧，呵呵…到现在我都懂得。
在北京，我只为事业彻底的伤心过一次，爱情，也只有一次彻底地将自己忘记。生活，磕磕绊绊还在继续，还算是比别人过的好吧？？唯独就是我还是学不会照顾自己，自己那么的无所谓，如果我想把这个无所谓放在任何事情上，是不是就不那么在意和悲伤了？？可惜那不是我……
每一次的经历，都是那么的不值一提，我在做些什么…是心的呼唤还是我想去碰壁它给的无奈！！哈哈~笑一声或许比哭更难解释。
都是没用的牢骚~~爸妈，都是你们把我维护的太紧，导致我现在不能接受一点伤害的预防，我不想把这哭泣带给自己，如果可以我想给自己一个无所谓没心没肺的微笑，也或许我经历的这些在你们面前才会显得更加坚强和不担心吧，呵呵。
我内心的强大需要时间和多少次坎坷才能真的证明我可以，知道自己不会轻易拿起和放下，有些事实却总将我压得喘不过气，让我不得不认识自己，或者再更新自己…都是从一次次的哭泣中找到你们给的呵护。只有你们知道我爱哭…知道哪句话哪件事会轻易伤着我，妈妈的眼神却最心痛，爸爸您说的下次能不能和行动符合点！别等到我离开时给我买这个买那个的…哈哈哈…
好想好想好想你们的唠叨。
很多人讨厌哭泣的人，其实我也是。
在北京，能不能有个人像爸妈一样的懂我哪一点我会轻易的流眼泪，不会轻易的碰触我的软弱？因为我现在已不够太坚强……
