今天偶然发现窗外的那一排白杨树抽了柔绿的嫩芽，一直在为一些事情而忙碌着，都没注意到原来春天已经离自己很近了呢，我想现在家里院中的那棵曾经陪过我十几个春秋的老杨树，应该都已经长出稀疏的叶子了吧？毕竟家里气候要暖和些，妈妈最近好吗？
长大的我总是与你聚少离多，我们处在两个城市，互通电话几乎成了我们联络感情的唯一方式。忽然发现自己好久都没跟你通电了，不知道从什么时候开始电话间隔的时间越来越长了，从以前的三四天一次到现在的半个月的偶尔一次，不知不觉中我对你的依恋在成长中一点点的淡化着，而你对我的依恋却在随着时间一直在递增着，我的世界在一点点的变大着，大到几乎快要忘了你的存在，那些新生的事物把你挤到了角落里，挤到了尘埃里。你的世界总是那么大，我 总是在那，那个中间的位置，总是在你的心头盘踞着。
电话里的妈妈总是那么的 嗦，无非是，要吃饱吃好点要穿暖和，不要那么节省……但每次你总是能拿这些我几乎都能背下来的话，把这只有几分钟长的话，无限重复循环到十几分钟，而我则是在电话的这头皱着眉敷衍着，机械般的“嗯，嗯，我知道了”每次的通话总是在我的不耐烦声中结束。我每次都能从中听到你的不舍跟担忧，我在你眼中总是那么懵懂无知吗？我都已经成年了啊，我长大了啊 ，我的妈妈。
渐渐的开始感到厌烦，烦妈妈的 嗦，厌恶妈妈你那些多余的担忧，渐渐的很少再主动打电话给您，渐渐的通话的时间变短了，因为我会在你的 嗦中告诉你我有点忙，渐渐的与您通电话的时间间隔越来越长，因为我很少在主动给您打电话，而你也很少来打扰我，因为你知道我“很忙”我告诉过你的；渐渐的才发现我们已经离的很远了，你的腿脚有些许蹒跚了，我自顾自的，走的太快你已经跟不上了，渐渐的我快要忘记了你的声音，你的气息，你的存在，渐渐的我快要忘记了那些我曾经熟悉的。
小时候我总是那么粘你，我喜欢用我的小手去扯你的头发，喜欢挂着小鼻涕依偎在你的怀里，挂在你的脖颈上，我 喜欢让你背着我到处走，我喜欢缠着你在我吃完饭后让你给我挠痒痒…那时你总是说我是个小尾巴，说我是个调皮的讨厌鬼。现在我不再粘你了妈妈，现在我不在给你惹祸了，不再招你厌了，可是你为什么反而变的不快乐了？在奔波操劳中，妈妈的手越来越粗糙了，妈妈的那头长发不在乌黑了，我看到了刺目的白，妈妈的背不再挺直了，妈妈开始变的臃肿了…妈妈能给予的越来越少了，妈妈你老了。
到如今才察觉厌恶的电话里的 嗦，只是妈妈特殊爱的一种方式吧，妈妈只是想多听听我的声音吧，妈妈只是想提醒我，让我知道她一直都在爱着我吧。
