就像是一条被淹死的鱼，被淹没在了水里，没有空气，有太多太多的东西就在眼前可是却永远抓不到，到不了！看着玻璃缸外的世界繁华绚丽，却只是变成虚幻的倒影，手指一碰就变成了碎片，就成了那些被遗忘的黎明和残阳！
不能说的心声，成了失去声音的哑巴。
看得见，听得到，都成了一种讽刺！太多的话，太多的思想总是在脱口而出的时候显得晦涩坚硬，我在想到底是什么堵住那张嘴！
我知道有一段时间自己是爱说的，至少会写，拿着笔就能抱怨，就能诉苦，能说自己想说的一切，我想那时候是自由的，可是真的又自由吗？我想问，到底在想什么，到底是一个什么样厉害的神经能让我构建这一切的虚换。
最多的时候就是写的时候。写到前一句就不知道后一句是什么，当然我又任性的用上了写这个字，可能很多人看来很刺眼，好像全世界就只有你一个人会写一样，我不知道是从哪里得来的优越感以至于觉得每个人都得按照我所想的那样，那种外貌，那种行为，那种永远只是在眼前却又永远无法与自己又交集的那样生活！总是这样，而这样就是我以前的样子，现在还这样，有人说是自我，我觉得听着我有种傲气，有人直接讽刺的说是没事做，是空虚！空虚多么令我难以接受的词语。于是我肯定有要在纸上写下一大段，用自己也不懂的文字，解释着自己被刺痛的自尊！尽情的嘲笑着别人的无知，却又很快的在下一段文字里掩盖自己那今人不屑的尴尬！
总是沉浸在别人的世界里，那里歌舞升平，自己的世界却落满灰尘，连自己都嫌弃！可是在什么时候到了，收起行李远走他乡！
什么时候放弃了那一惯的聒噪？什么时够连聒噪都省去了？看到那个那是黑暗与落满灰尘的心，有那么些时候会回去看一看，走到镜子面前，还刻意的照一下镜子，看一看，自己是谁，还不忘多看几眼，想起在寻找什么，丢了什么呢？
或许是因为青春，多么可笑，最终的下的结论都是那么可笑，我想说的是我一直不相信青春，不相信理想。尽管我记得曾经这样写过：
那时候总爱用讽刺的语调，尖酸刻薄的指着一切，爱拿着所谓的利剑，掀开那些隐晦而又不愿意被别人揭露敏感，来博取别人的眼球，或者得到别人的一点怜惜，一点争议，甚至是一点不屑！
我也这样写过：慢慢地所讨厌的那个方向走，最终成为了自己讨厌的样子，但是事实是我们总是忽视那些与自己有关的东西，那时候我们会放下眼前的镜子，抬头望着天空。闭着眼，努力说服自己，过得很好，还是曾经的那个！
然而，当我在联系这些话的时候，别问我在想什么，对我在笑，就像那种对那种，看着乞丐过上幸福生活候那种怀着着了博大的慈悲的又有点安慰的笑，对着自己！
说不出的心声，让我们，或者是自己成了一个说的出话的哑巴！
我爱剖析自己，和所有人不同的是，我认为我会对自己说，而且又不怕别嘲笑，相反我却不会对与自己以外的吐露！我归结为懒！懒的说，懒得做，可是我又在私底下背叛我的懒，因为我说过我爱剖析自己！我知道自己的懒，于是总是用一种叫勤劳的东西去打磨，成剑！
又事实上我不知道究竟是谁背叛了谁！因为我说过我是个爱剖析的人！
在天人交战班的厮杀中，或许是疲惫了。或者是哪里出了故障，我知道我说了，我看到了，听到了，外面的世界歌舞升平，可是不在能够去把握他，于是我爱上了拍照，爱上了音乐，爱上了呗别人的故事所打动，爱上了不过一切的出走，包括那面镜子，曾经显出过我的影子，我的形状！我把它放在了柜子的最底层，上面放了很厚的被子，以防它被压坏！
消失的心声，成为了悬崖下久久无法平息的回音！时间叫我回去，我却不顾一切的逃离，走走停停，一路坎坷！
我说过我是个爱剖析的人，所以总有一天我还是会回去的，我知道总有一天我肯订又会逃离，像这样一般，但是有些东西总是无法改变的。那就是时间，残酷就是在我打下每一个字的时候，那一个又一个跳动数值，让我明白有些东西表的更短了！
