身体里仿佛住了一只野兽，曾经总是与自己在作对，但是也许这才是我自己——一只叛逆的野兽。
叛逆的野兽是不被世人所肯定的，周围的人都会排斥它、打压它，甚至扼杀它，除非它被驯服，成为众人眼里认为的好的灵兽，为众人所带来存在的价值。
这就是成长，每个人的身体里都应该住过类似的野兽。只是有的人也许早早地就被尘世所驯服，觉得理所当然地服从周围的人的眼光去生活和成长，因此完全感受不到住在你的身体里的那只叛逆的野兽。因为只要它一出现叛逆，你就已经认为这不应该发生的，这不对的，应该做符合周围的人的眼光的事情，按照周围人的眼光去生活。因为你害怕，害怕你的叛逆，你的异类的行为举止，让周围人排斥你、议论你，人的舆论是多么可怕的事情，那是无形的匕首宰杀了你的身体的野兽。
我也表面生活得和长得跟许多人没有什么两样，最多就安逸一点、好看一点。但是我知道我身体里住的野兽跟别人的不太一样，它没有那么容易被驯服，经常会让我痛苦不堪，因为我也害怕和懦弱，在乎着常人的眼光和舆论。因此，我从小到大，就乖乖地上学的读书，乖乖地做着乖乖女做的事情，其实也只是表面乖乖地，不敢反抗父母说的任何话和替我做的任何选择。其实，还因为我没有能力去反抗，尽管我身体里的野兽经常咆哮着、乱撞着，企图从我的身体里冲出来，还是只能被就像被下了神符的锁妖塔一样封印在了我的体内。我经常都独自看着它在我的身体里嘶叫着，刺耳的声音穿透我的耳膜；看着它在我的身体用锋利的锐爪狂抓着我的心肺，血肉模糊，然而这仿佛就有自我愈合的力量，第二天伤口会自动恢复，而等待我的只有继续的撕裂的疼痛，一次次地；看着它有时候也乖乖地像一只小宠物似的，会对着我笑，翻着身冲我撒娇，无辜地看着我；看着它有时候也会像一只受伤的小猫咪似的呜咽着，躲在身体的角落里，怎么劝说它，都不肯露脸。
不知道我身体里的野兽是否知道，我与它是同脉相连？流着一样的血，长在一样的皮囊里，它痛苦，我就会痛苦。只有它被驯服，它开心了，我才会得到真正的快乐？
有时候野兽叛逆得不得了，它乱撞着封印它的皮囊，冲着心肺嘶叫着，用兽语咆哮着：“放我出去，还我自由，我要飞奔在天地之间，那才是我的归宿。”，每次它这样的时候，我都会心肺疼痛无比，犹如撕裂般，也犹如万箭穿心，我挣扎着驯服它，甚至哀求的声音安抚它安静下来。每一次这样的时候，我越压抑着野兽的叛逆，我就越恨不得脱下我乖乖女的服饰，换上破洞的衣服，发亮的奇异服饰，打上耳洞戴上斗大的耳环，画上浓郁的烟熏妆，手指头夹着一根低劣的烟冒着一圈圈地烟雾，深深地吸进我的心肺里，就像歌舞厅的女郎一样，蹬着妖艳的恨天高的一条腿野蛮地踩上凳子，挥手一抓一瓶disco烈酒就仰头大口大口地灌下去，结交一群称不上朋友的喝酒抽烟的男女混混似的朋友，但是又不至于叛逆得想去做什么坏事情，想去被这些所谓的“朋友”带着我去干嘛，因为我就是我，哪怕叛逆迷失了自己，我也只是做着我愿意做的事情，谁也无法要求我去做我不愿意的事情。我还想对抗着我的父母和满嘴伦理道德的长辈们，我想要对他们大声咆哮着，就像叛逆的野兽在我身体里嘶叫的这样：“还我自由！还我自我！让我在属于我的天地里健康茁壮地成长！而不是压抑着我和总是用你们的眼光去要求和掌控我的人生，让我就像傀儡一样！难道我，不是我自己的吗？”可是，我从来都不敢，我只能表面依然活得像一个乖乖女似的。啊，我是如此的懦弱和胆怯。我连自己的人生都无法自己掌握，而这一切都因为我的生活和人格都还没有独立，需要依赖父母给予物质去生存和提升自己。
所幸，每一次，都是我赢了野兽，当我泪痕满面，也把自己伤得伤痕累累的时候，野兽终于在我强制的压迫下逐渐安静地从它的鼻孔里发出委屈的“哼哼哼哼”的声音，在我的努力的安抚下逐渐闭上了眼睛沉睡，还可爱地打起了呼噜，好像受伤的那个是它，而不是我似的。“坏蛋野兽。”我还是宠溺地责骂了住在我身体里这只叛逆的野兽。
我希望它总有一天会被驯服，成为灵兽，而不再一匹野兽。毕竟所有的青春的叛逆，最后都会付出不可预知的代价，会自我毁灭，毁的不只是我和野兽寄住在这一副长得还不错的皮囊里，还会破坏这皮囊的存活所需要这一样生活的网。网坏了，皮囊就彻底坏了。皮囊坏了，我和野兽就也死了。因为我们生死与共，血脉相连，注定今生今世要彼此好好爱护和守候。
野兽，乖，我会让你得到释放，让你飞奔在你喜爱的天地之间，获得自由。但是在我们寄住的这副皮囊能够获得生活独立和人生的独立之前，请你继续安静和耐心地等待一下。
