母子，兄妹，父女，祖孙，等等，其实，都是一场不可重来的缘分。不管这辈子你爱不爱他，对他用不用心，下辈子都不可能再有碰面的机会。
——一路开花 著
前几天打扫家里的卫生时，在抽屉底发现了一张大约一寸半的老式照片，照片边缘已经出现了因年代久远而留下的，泛黄的印子，照片中的人我总感觉在哪儿见过，但一时想不起来。出于好奇，我将照片拿去问正在煮饭的母亲，母亲看到照片时，慈祥的笑了笑，说，傻小子，这都不认识，这就是十八岁时你妈我的样子了。说完让我将照片放进相册，找碗筷准备吃饭了。
我拿着照片走开了，顿时觉得好笑，我怎么连养了我二十多年的母亲都不认识了。把照片举在半空，和背对着我正在切菜的母亲对比了一下，看着照片里十八岁时母亲的样子，再看看几十年后的现在正在切菜的她的身影，我不禁鼻子发酸，转过身去偷偷的抽泣起来。那一刻，我总能清晰的感觉到，内心深处那最柔软的地方像被针戳一样，隐隐作疼。母亲从一个如花的少女，演变成今日这微微有点佝偻的中年妇女，中间为这个家，为我们兄妹几人付出的心血，是我这个做儿子的不曾设想的。
六岁之前，母亲似乎总是担心着我身体的成长和安全，整天不间断的到处叫着我的乳名，告诉我这不能去，那也不能去，骗我有叼小孩的狼。这样东西不能碰，那样东西不能玩，因为会咬手。半信半疑中，还是听话的整天跟在她屁股后面，唠唠叨叨的问一些毫无意义而幼稚的问题，记忆中母亲总是不厌其烦的告诉我种种理由和答案，在这些无聊话题的伴随下，我上了学前班，开始了我的读书生涯。
自入学那天起，母亲又开始担心我在学校里的状况，学习成绩，学杂费等等的一些关于我的事情。上了高中，寄宿在学校里，一个月只能回家一次，母亲的担心似乎更加强烈起来，每次电话里总是要花好长时间禀告最近我的生活状况，完了之后电话那头的她又总要重复半天，多吃点，多穿点之类的话。在那所谓的青春期里，对这些原本是关心我的话语，我也曾厌恶甚至憎恨过。
上了大学，独自一人在他乡求学，初尝社会沧桑和人心险恶的我，对那些话却异常的敏感起来。每次打电话回家，母亲还是在电话那头左重复，又重复那些我听了十几年的话，而电话这头的我却每次都听得两眼泪潮。
不知是什么让母亲在这二十几年来，为我担心这，操劳那，而从来没有抱怨和马虎过哪怕一次。一直默默的关心和照顾着我们兄妹几人，而且一照顾就是几十年。对于这份情，做儿子的我曾久久的担心过，不知要以何物来报答她。
母亲二十一岁为人妻，二十三岁为人母，在这两个角色中一做就快要三十年了，相夫教子，养家糊口，尽心尽力。为了这个家，为了我们兄妹几人，可谓累坏了身体，操碎了心。在面对她的慈爱和在乎时，很多时候，我感觉我这个做儿子的不孝。
曾经，我也是一个彻头彻尾的坏学生，打架斗殴，夜不归宿，翻墙上网，抽烟喝酒等等的坏事我一做再做，累教不改，差一点还被开除学籍。而对于这些，母亲是毫不知情的，她还是一样的关爱着我，心疼着我，也正是这份深情挽救了我。四川地震那年，老师在讲台上和我们讲起母爱时，台下的我才猛然惊醒，原来我的身边就一直有这样一位慈爱的母亲，而我却从未觉察，整天还理直气壮的干着那些她知道后会伤心难过的事情。那些个失眠的夜里，当想起母亲时，我曾一度自责和后悔，伴着泪水，我觉得我不仅不孝，而且还不是人。也正是这一年里，我变了，变了懂得感恩和尽孝。
在论语里有这么一句话—“父母，唯其疾之忧。”那几年里，我将其工整的写在每本课本的首页上，以此来警告和鼓励自己勇往直前。
近年来，母亲一直理解不了我的一些行为。闲暇时间，我不像其他同龄人那样，看电视，玩游戏，出去玩。而总是独自一人静静的坐在窗前，要么捧着一本书，一坐就是几个小时；要么就是成天对着电脑一字一句的写东西。母亲不止一次的问过我是不是心里有什么想不通的，为什么我与同龄人比相差会那么大，当得知仅仅是我的爱好时，她总是欲言又止的叮嘱我，注意自己的视力。而每次她总会很准时的，在我静坐一个小时左右，泡一杯绿茶送来，然后小声的提醒我，让我休息一会。这些让我想起一句话，或许当时他们不理解我们的行为，但是过后他们肯定会默默的支持我们，只因为我们喜欢，我们是他们的子女。
