请容许我把她喻为一曲倾城素歌、一曲永远都唱不完的爱歌。
一直静静聆听，一直轻轻歌唱。
一
这是一首人人都有的歌。我们一直在听，一直在成长。我听到了她一直都在唱着：你是我的心，你是我的肉，你是我不能分离的躯体……我们成长的路上一直听着这首歌，有时候会厌倦，有时候会抱怨，有时候会嫌她不好听。可是安静的时候就会想听，离家的时候就会想听，会想念她唠叨的歌词，还有她不厌其烦的歌声。然后忍不住心酸。
这是一首感动的歌。能感动我们的歌有很多，可是她是最淳朴的感动，像是一泓清泉，滋润心田。当推开家门的时候，歌的旋律撞了一身，柔情的曲调，还有低沉的声音；当睡觉的时候，她的歌声变为会催眠的曲调，你会一觉睡到天大亮，醒来的时候被子会很完整的盖在身上；当下雨的时候，你头顶总会有一把伞，其实是她在歌唱着：我会为你支起晴空……
这是一首温暖的歌。我们一路上都在听，可是我们学不会唱。我们学不会她颠簸起伏的曲调，我们模仿不了她的声音，这首歌是独一无二的。我们会不理解她为什么这样唱，可是有时候她的声音像是一缕柔光，撒满全身，是最割舍不了的温暖。
可是这首歌会让我们自己迷失，我们听不懂她歌唱的爱，以为她只是歌唱着喋喋不休，还有唠叨不完的歌词。我们开始不想听，开始迷茫。可是她的歌声依旧不断，我们慢慢明白，她一直在歌唱着爱。我们开始明白，她是我们听不完的依赖，听不完的牵挂。
她的旋律，是不停歇的关怀。她的歌词，是无休止的担心。她的曲调，是不经意的想念。她的歌声，永远不断，让我们勇敢，让我们成长。
这首歌有很多名字，她叫做无私、她唤为思念、她化成关心，更多的人称她为母亲。
二
这首歌我也有，这首歌我在慢慢懂得她的含义，这首歌我唤她为母亲。这首歌总会有唱不完的感动，听不完的思念，触动心里的某根弦。原谅我把您当做一首歌，可是这样我才能更好的表达我对你的爱。
我不知道有多少次想写一篇文给母亲，可是总是写不出来。男孩子都是这样的，对很多感情都不会矫情的表达出来，包括对母亲的感情。有的只是简单的关怀，有些话不敢提及，只是隐藏在心底。手机的屏幕很刺眼，周围是单调的黑色。夜里总是这样安静，思绪很平静很平静。脑海里关于母亲的记忆，突兀的就清晰了起来。
对于母亲，我一直有着深深的愧疚。还记得小时候的母亲，总是戴着草帽，卷起裤脚，随父亲去田里劳作。那个时候我们不懂母亲的辛苦，还一度让她担心。
我记得她总是把我和姐姐关在家里，一关就是一下午，直到她和父亲从田里回来。刚开始的时候我们只是乖乖的呆在家里，到后来就有一种不平衡的心理。因为总是能听到同龄的小孩玩耍的笑声，忍不住的想要逃出去。小时候家的门是那种很老式的门，只是简单的用一根木头堵住而已，只要在门外踮起脚尖就能开门。所以我和姐姐叫来伙伴帮我们开门，然后逃离那个禁锢我们的牢笼。在母亲回家之前就回去，把门重新锁好。一切又恢复平静。
每天都是这样，可是纸始终包不住火。直到有一天还是被发现，而且搞了个大乌龙。记得那次是和伙伴们一同去芒果园偷摘芒果，然后被抓住，直到天黑了才放我们回家。可是回家后才知道，母亲已经回家，并且四处寻找我和姐姐。我们始终逃不了被她打，可是在我哭的同时，我隐约看到她眼角的几抹泪水。那时候不明白，而现在想起来，才明白她是因为担心，因为找不到我们而急出眼泪。
后来，才知道她找我们的时候，在转角的地方被别人的单车撞伤。因为担心，因为着急，所以失去了原本有的理智，所以没有注意看飞奔而来的单车。可是她什么都没有说，我也没有去理解，反而抱怨她束缚我们的自由。可是她就是怕我们不在她身边会出事，才把我们关在家，只是我到很久很久之后才懂。
记忆中最深刻的，是母亲离开我们的那两年。那个时候我只有八岁，母亲她说，她要出去外面打工，想为我们多挣点钱。不知道为什么，她走的时候，父亲很沉默，什么都没有说，连挽留的话也没有。而我和姐姐，也没有哭着叫她不要走。因为那时候还小，总想着能玩就好，而母亲是阻挡我们玩耍的人，所以那时候居然会因为她的离开而开心。
可是我们没有想到我们的不挽留，会对母亲的心灵有多么大的伤害。现在回想起来，真的很对不起她。母亲是外省的，所以左邻右舍都开始把母亲离开的事情闹得沸沸扬扬。有人说，哎，可怜的孩子。有人说，又是一个离家的坏女人……
可是他们都不知道事情的原委，他们以为外省的一走就不会回来，他们不明白儿女才是母亲最大的牵挂。虽然我那时候小，可是依旧会被那些流言蜚语所影响，我的性格变得越来越孤僻，母亲离开的画面开始在心里留下阴影。
可是她还不知道村里的人把她说的多么难听，她还是默默的挣钱，为了我们她一个女人在外面拼搏，我很难想象她是怎样熬过那7百多个日夜，是不是经常会偷偷哭泣，然后以我们为精神动力，在远方过着艰苦日子？然而这些都是我不知道的。
最后母亲的归来，还是让一切恢复平静。可是我没有发觉她的脸变得消瘦，也没有很兴奋的在回来的时候投入她的怀抱。我不知道她那时侯会有怎样的心情。是像被针扎一样的感觉吗？
自懂事以来的记忆，母亲是唠叨的，是严格的。
从小和姐姐的成绩一直都很好，可是她并没有给我们任何奖励，尽管奖状贴满了一面墙，她依旧说，你们还不够努力。慢慢的，我开始抱怨她不够好，不够温柔。我还时常拿别人的母亲来和她作对比，说别人的母亲有多好多好，然后跑出家门。我一直都不知道，我这样有多伤她的心。
每天晚上她不许我们看电视，不让我们出去玩，叫我们做作业。做完作业之后就早早赶着我们上床睡觉，我们反抗不睡觉的时候她就打我们。所以小时候，我是怕她的。
可是她的唠叨，终究还是在我的年少轻狂下渐渐平息，我开始叛逆，我不回家睡觉，我学会抽烟，学会上网，我在她打我的时候我不掉一滴眼泪。因为父亲是沉默的，真的就是沉默的，尽管我越来越放肆，他也还是不管。那时候的母亲，也开始和父亲吵架，她指责父亲的不言不语。我记得，那两年家里争吵一直不断。到最后她再没有很严厉的约束我的生活。
我却一直都不明白，母亲她最后不是管不了我，而是她怕我做出更叛逆的事情。这是后来姐姐和我说的，我听了，没有言语，只是想起母亲的面容，那是我看不清的模样。
最对不起母亲的是，我荒废了自己的学业。
去年的5月7号，在即将中考的时候离开了校园，离开了我生活了十六年的家。那个时候我不顾母亲的反对，一心一意要退学。最后母亲失去了坚持，随我的愿，让我到外面来打工。她没有问我为什么，我也没有说。可是我却是因为和朋友闹翻了才意气用事，我也不敢想象她知道后会怎么样。我只知道，她在我失学后经常在夜里叹息。
我知道每一位父母都会望子成龙，望女成凤。母亲曾经把希望都放在我的身上，我一直说是曾经。可是她却说不管将来我变成怎样，我都是她一直的希望。我才知道她放在我身上的希望的永远的，那个时候，我就哽咽了喉咙。
最后在挥别的日子，母亲送我去车站，上车之后我以为她回去了。可是在车开了一段距离的时候，我回过头，我看到了她还站在原地，动也不动的望向我离开的方向。那个时候，我不顾人们异样的目光，在安静的车上哭出声来。
母亲一直在给我感动，给我温暖，可是我却明白的太迟。
我相信在外打拼的游子们，都会忍不住想家，想父母。总有这样一条线，牵着彼此牵挂的心。母亲时常打电话给我，聊聊我的生活，她还是会唠叨着要我吃早餐，叫我不要抽太多烟，说如果能戒掉更好。可是我现在不会嫌她喋喋不休，总会耐心的说好，然后尽量去吃早餐，少抽烟，注意保暖。然后在挂电话后心酸的流泪，你们不要说我太矫情，太做作。如果你是我的话，你就会明白。
我知道母亲还是经常去给工厂做饭，拿着微薄的薪水，因为她说过要帮我存些钱，她说是为了我的将来。之后我在网上查了一下关于厨师的资料，才发现炒菜的油烟很有可能患肺癌，对身体的伤害很大。于是我就开始劝她不要这个工作。可是她却微笑着说，反正没有事做。
是真的没有事做吗？
我没有说话，只是在心里这样想着，我知道我又开始难过了。有一段时间母亲的腿一直不好，经常要看医生，花了不少钱。后来我才知道母亲是以为没有什么事情，没有及时医治好，才会越来越严重。我知道，她是不舍得花钱。
可是为什么我说我经常头痛的时候，她就立刻去医院买了几小盒的药片给我吃，之后我看了标价，40/盒，心里就涌现一股股酸楚来。
这就是我的母亲，我爱和爱我的母亲。
三
农历三月十二日，这几个数字的背后，有很重要的意义，因为这是母亲的生日。
这是刚过不久的日子，每年都会有这样的日子，我过了17个这样的日子，可是我只说过一次“生日快乐”。
那天我打了电话回去给母亲，我知道她肯定知道她自己的生日，所以她才会在接电话之后说她本来要打给我的呢，没有想到我就打了过去。还是和平常的对话一样，依旧谈及我的生活，我总能感到那么一丝温暖。
虽然我知道是母亲的生日，可是我依旧没有说“生日快乐”，我想谁都会的这样感觉尴尬，毕竟我和母亲是从来没有用心去谈过的，所以总感觉很难说出口。我只是想在心里默默祝福母亲就好。
可是母亲在要挂电话之前尴尬的笑着说，我还以为你知道呢……
我知道她想说什么，我不想让她失望，我说，我知道拉，妈，生日快乐。
然后母亲就笑了，我知道，她是真的开心。然而就只是因为我的一句话，我想再说一句对不起，可是母亲就挂掉了电话。
我的母亲，从什么时候开始，你慢慢的占据了我的心。
挂完电话我喃喃自语，其实，我还想说，我爱你。
母亲节又到来了，我知道会有很多人记得这样一个日子，我也知道会有很多为自己的母亲送上自己最真挚的祝福。我不觉得我的祝福会很卑微，因为如果母亲看到了，她会像我写这篇文的时候一样，忍不住心酸，忍不住泪流。
同时，也祝全天下伟大的母亲们节日快乐。我相信只要有心，每一天都是母亲节。
