寂静的夜，不知道对着电脑重复点了第几根烟，脚下蚊香也凑了热闹。屋里烟雾弥漫，分不清屏幕上是什么文字，也许是我看不清，也许是我没用心去看。“嘀嘀嘀”QQ头像闪动着，手却没有力气抬起，无心理会。毕竟那个图标不是我想等的人，她也不会再主动发我，也就没人叫我猪，就连手机我也把它关机，孤零零得躺在床边某个角落，我怕我会忍不住按下莫名奇妙的按键。等来的却是敷衍的语句。到不如抱着小猴子来慰藉自己。我知道自己很烦，烦的连阿门都诅咒着我，出生那时我连哭都没哭过，可能注定一生坎坷。大学后不管早饭吃什么都会闹肚子，走个路都会脚弯，骑个摩托也连车带人漂移出去。天气一热我能无趣的留鼻血。
从2004，6月2号起，就一个认为我是个悲剧人物，每天吃30多粒药，一到晚上在床上翻来覆去，只能借着酒，昏沉沉的睡着过去，那时候打从心里咒骂，我妈生我出来干嘛，真想死了结束一生。那时仅有一次想死的年头。现在连自己追求的幸福都把握不了，未来我都无所适从。其实早已经没权利讲未来，我早已来到另个世界。一切因缘都是假的，除了残酷的时间。
在一个徒步2小时47分钟的地方。我回忆起。我还是像往常一样看着恐怖片，把我自己的精神提高到极点，只有那样才能让自己觉得还算活着。不经意右下角弹起了QQ空间留言提示。我莫名的傻笑，自言自语：这年头还有人给我留言，真神奇。直到第2天我才无意的打开空间，纠结了下，还是回复下吧，难得有人关注了下下我，哪怕一秒，我也觉得很欣慰。就这样连续两天来往回复，觉得你很有趣，很有聊，像我一样都那么会扯，于是加上了QQ，你的网名奇怪的很，估计是个受过伤的女孩吧，那时我就这样认为。聊得时间久了，你和我想的一样，一个傻头傻脑的人，但却很自信，对你来说什么都是完美的，我暗地心想，我就不信你没缺点。
每天晚上我都多了个习惯，上着QQ，听着歌。等待一个很傻的人上网。然后聊的很傻的话题，很多时候我都和你共鸣，同样骨子里的伤感，血液里的忧愁，现实里的憧憬，唯一不同就是，你在憧憬的路上胆战心惊，我却独来独往。因此，我很小心翼翼的呵护着，你生气，我就绞尽脑汁发方设法逗你开心，哪怕我不知道错在哪，我也还是那样，而我假装生气的时候你也跟着生气，很是无语，最后还是道个歉。
你问过我，我还会喜欢上你，我就在那偷笑，其实我已经喜欢上了，可我就是很模糊的回答了。我知道你也已心领神会。渐渐的，我的世界习惯了你的存在，习惯了你的无理，习惯了你的折磨。很快我们换成的情侣名字，情侣图片，你的签名能看到我的存在，我的签名也记录你的影子，从8月1到8月25号，写的每篇日记，重复蜗牛两个字，那是我给你取的。那时候即使我们谁也没见过谁，但我却对你有种是曾相识的感觉，也许在梦里见过，也许在上辈子就遇到。
我是一个很含蓄的人，从来不放纵自己的感情，对突如其来的偶遇，我诚惶诚恐，对幸福的，我很期待，但很害怕，在上次物欲横流的社会下产生的爱情，我被狠狠的划上几道，遍体鳞伤，一年半从来没去爱，也可以说不敢说爱，一直坚信下次的恋爱也就是我打算结婚的时候。
这次貌似有点快，我一直怀疑自己是否在梦境，你那么优秀我却如此糟糕，梦总有一天还是会醒来，等待我的也只有失望和忧愁。有好几次我狠想抽自己，劝戒自己，我不配。朋友都很鼓励我，是我的还是我的，不是你的永远得不到，努力过了就好。
至此我终于找到了坚持下来的理由，狠狠投入了一把。我很维护我和你在一起的时间，每天晚上我都等你下班，然后偷偷跑到楼下忍着蚊子的叮咬给你打电话，每次都等你安睡我才放心关上电脑，幽静的坐着沙发上，抽着烟，临近你的气息。在离我300多公里的地方，有一个人值得我去想念。迷恋的篮球也放在一边，毕竟那时起你最重要。
我们相见在情人节的晚上，天气热的很离谱，时不时的拿出纸巾擦汗，气氛有点尴尬，我们彼此都比网络中羞涩不少，寡言少语，但内心从没消沉过，在相识1个月后的今天，能见到日思夜梦的人，对我是从未有过的幸福。我们随便找了家饭馆填饱了肚子，更多的时间花费在饭后广场的邂逅，静静的坐着过道里，说话时你总是侧着身，我也只能在傍边，熟悉你的背影，熟悉你的侧脸。送你回去的路上，一直憋着心里释怀的冲动，把你送到楼下。回去的路总是很漫长，感觉内心深处缺少了点东西。终于拿起手机，拨了一串早已铭记在脑海里号码，说了一切沉积很久的私语。换来是你需要考虑的回复，我开始触心般少了被信任。挂完电话，找了块空地而坐，点上红杉树。我曾经对你说过，从我们认识起我习惯边吸烟边聊天，时间久了，烟里自然带着你的味道，如果我从中没捕捉到你的影子那烟就是假的。你却认为我是信口开河。
